Кладовая анекдотов

[LAVR]

Куплю болото с тремя внедорожниками желательно в районе N 64° 19,178 E 74° 25,610

Фото самой машинки к объявлению забыли приложить
И фото владельца..

Ржунемогу!:))

[Aleks69]

Продаются 2 внедорожника Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленных для дальних экспедиций. Цена — 400 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащие из болота 2 антенны .....

:Жена - Смотри, SsangYong как у нас тоже застрял. Я: - SsangYong не может застрять. Если он в болоте или сугробе - значит емутам нравится.Паркетник.png

[Генри]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

[Генри]

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал!

В психиатрии, кто первым халат надел, тот и доктор.

Пациент доктору:
- Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- В основном, да.

[Фартовый]

[Фартовый]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать в одной кровати". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

[Rostik]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать в одной кровати". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Подействовало лучше кофе! Сам придумал?

[Фартовый]

Подействовало лучше кофе! Сам придумал?

нет... по сетке гуляли а я подобрал..)))
вот еще интересный случай

Жил-был парень который любил свой REXTON. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой REXTON, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели и не зеленели .. Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём REXTONE, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть REXTON. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[РоманВТ]

[Rostik]

Конечно лучше посуду помыть.

[LAVR]

to be continued ....После этого у них в семье традиции изменились....

[Dmitribeer]

[Игорь51]

to be continued ....После этого у них в семье традиции изменились....

...Кто первый начал кого-то дрючить,тот и моет посуду.
Классный анекдот!

[Фартовый]

игорь51- то есть пацана на REXTONE завигаем?

[LAVR]

Быль....

"...Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
— Нет.
Доходим почти до выхода.
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный вопль!!! Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…"

[Rostik]

Быль....

"...Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
— Нет.
Доходим почти до выхода.
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный вопль!!! Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…"

[РоманВТ]

[Фартовый]

[Родион]

-Доктор: "Ну как вам новые свечи от бессонницы?"
-Пациент: "Замечательные свечи доктор, даже палец не успеваю вытащить!"


Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо, вот недавно женился.
— Ты?! Ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
— Да нет, редкая уродина.
— Тогда она в постели просто бомба.
— Куда там, как бревно.
— Может она готовит хорошо?
— То что она готовит есть нельзя.
— Тогда что с тобой случилось?
— Понимаешь, у нее такие глисты... хотя... Ты не рыбак, ты не поймёшь ...

[EvgenP]

-Даже палец не успеваю вытащить.
-Хотя ты не рыбак, ты не поймёшь ...

Был случай, на рыбалку приехали и многие с работы без червей. На что начальник заметил: "Каждый уважающий себя рыбак должен иметь червей в себе: ковырнул и готово!"

[Фартовый]

Лежал под столом и смех и грех.

В деревне, дед с бабкой пишут
письмо
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо
к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит
шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,
посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают: — Господи спасибо!!!
Только пожалуйста больше через ментов не
передавай.
Эти пи@оры 3 тыщи себе забрали…

[EvgenP]

Саша, если пишешь с большой буквы Бог, то это уже не смешно. Кощунство получается.

[РоманВТ]

Лежал под столом и смех и грех.

В деревн

ну это из той же серии что и следующее столетней давности , в новогоднюю тему как раз :
На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:
"Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня
нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет
ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари
мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша"
Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую
молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку,
а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом.
Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:
"Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки,
тулупчик и шапочку. А шарфик наверное эти пидараски на почте спиздили!"

[Фартовый]

Саша, если пишешь с большой буквы Бог, то это уже не смешно. Кощунство получается.

Абсолютно не вижу связи в критике.
Но чуств верующих не хотел затронуть, перепост.
Будь проще

[Aleks69]

Встречается Владимир Путин с Донольдом Трампом и говорит:

- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём грандиозные совместные военные учения!!!
Трамп изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- Путин-Ну, как! Мы делаем залп по Америке новыми ракетами «Сармат», с боевым блоком, который содержит десять частей индивидуального наведения. ну а ты своими европейскими ПРО будешь их сбивать!
У Трампа глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- Путин - Вы проверите свое ПРО, а я новые ракеты... Ну так не собьете , доработаете ПРО, а собьете то мы будем дорабатывать ракету.

[Fischerman]

Было у родителей два ребёнка, оптимист и пессимист...
На НГ дарят они им подарки, но так, чтобы пессимист наверняка обрадовался, ему, значит, конструктор навороченный - 1000 деталей!!!, а оптимисту гору навоза на газетке.
Утром дети просыпаются, видят подарки и ... пессимист думает: о боже, что же делать, запутаюсь в этой куче барахла, все будут думать, что я тупой ............
Брат подходит, улыбка до ушей, глаза горят, счастливый: "а ко мне лошадка приходила!"

[Игорь51]

Когда читаю темы о том как машины переделывают всегда вспоминаю один бородатый анекдот.
Японцы у нас в стране запустили производство автомобилей и один цех был полностью оборудован роботами.Наши спецы разбирались с работой техники долго и решили
немного упростить и модернизировать процесс.
Приезжают они через год на это производство с целью проверки и устранения мелких проблем.Заходят в цех с роботами и видят такую картинку:
-Один робот ходит по цеху и так с остановками спрашивает: Где ключ на 17...Где ключ на 17?
-Второй робот ему отвечает: Где-где в п..де.

[Fischerman]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипед.ст впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Rostik]

Оживлю тему
Уставшие тараканы в голове говорят:
Хватит! Сколько тебе лет! Угомонись!
Шило в заднице отвечает:
Не фига! Жизнь только начинается!

Девки сымайте трусы парни идут!
Дуры! С веревки!

[Фартовый]

С сентября тема простаивает, апну что ли..

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?