Кладовая анекдотов

[Rostik]

Блин, и не знаешь, кому апплодировать....)))

Ельцину конечно!

[Gella]

— Я знаю ВСЁ! —сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! —заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

- Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00....
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!

Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!


"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
"Красавица, ты замужем?"

[РоманВТ]

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
*
Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи*дато"..
*
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
*
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

[Фартовый]

Вчера услышал анекдот, понравился... сегодня в инете нашел его.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Rostik]

Да! Мигрантов не пускают и им платить надо, а с пленными корми и охраняй.

[Eduard]

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?!
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
— БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!

Дочка — маме:
— Мама, говорят что я ненормальная.
— А кто говорит?
— Мухи.

Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

[Ника1601]

Может не в эту тему, но подходящую не нашла
Реальная Объяснительная Участника ДТП Сорвала День Всей Милиции! :)
http://www.pure-t.ru/?p=39799

[Fischerman]

:)))
Баян лохматого года...
http://www.yaplakal.com/forum23/topi...uele+pido+rosa

[Dmitribeer]

Может не в эту тему, но подходящую не нашла
Реальная Объяснительная Участника ДТП Сорвала День Всей Милиции! :)
http://www.pure-t.ru/?p=39799

Вот бы побольше ТАКИХ водителей скутеров!!!

[Boxorin]

✱ ✱ ✱

В Одессе.

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".

- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?!

✱ ✱ ✱

[Нууча]

Субботний случай..
Еду из Ивантеевки, останавливают гайцы. Я в очках темных, так как после операции на глаз.... Проверка документов в связи с рейдом трезвый водитель... Один спрашивает - могу ли я снять очки? Отвечаю - за триста баксов, если что то еще снять - то дороже.... Ржали пипец

[РоманВТ]

"Умер человек. Взвесили его грехи и благие дела - ровно 50/50. Его спрашивают: "Ты где хочешь быть - в раю или в аду?" А человек отвечает: "Хочу сперва посмотреть!".Отправили его в рай, а там все в белых одеждах, читают стихи, слушают классику. Отправили его в ад, а там бары, стриптиз-клубы,дискотеки, публичные дома, алкоголь, наркотики - и всё бесплатно! Обалдел мужик и говорит: "Хочу в ад!".Сказано - сделано
И тут, откуда ни возьмись, появились черти и потащили его в подвал, в котел с кипящей водой. А мужик кричит, упирается: "А где же бары, рестораны, водка, девочки?!!! Ведь всё это было!!!!" А черти ему в ответ: "НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!"

[Dmitribeer]

Слышал чуть с другой концовкой - "... а рекламу никто не отменял!" )
Баян ооооочень давнейший, мне отец рассказывал, когда мне было... ой нееееее поооооооомню когда, а вот посей день вспоминается!)
Школа, начальные классы, переменка...
Девочка жалуется училке - " МарьИванна, а Петров меня за жопу хватает!"
"Иванова, ты что такое говоришь! Нет такого слова!!!"
Девочка отходит от училки и про себя рассуждает - как же так? - жопа есть, а слова НЕТ???

[РоманВТ]

https://www.youtube.com/watch?v=CmPR6G7OrF0

[Rostik]

https://www.youtube.com/watch?v=CmPR6G7OrF0

К месту прям по теме!

[РоманВТ]

К месту прям по теме!

мне этот клип всегда хочется вставить в другой теме ( ну ты знаешь) , когда Евгеньевич ........рубит с горяча

[Rostik]

мне этот клип всегда хочется вставить в другой теме ( ну ты знаешь) , когда Евгеньевич ........рубит с горяча

Я думаю не с горяча, а не разобравшись, он судья и ДОЛЖЕН быть выше!

[LAVR]

А вот вам ещё из эпистолярного: немного с матюжком, но это к месту и по повествованию:))

Вдруг кто не читал.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

PS: кто дочитал, извиняюсь за эпистолярный жанр....

[Игорь51]

Емко.

[Фартовый]

Улыбнуло. ....
В правильно выбранной политике и москаль может гонять слона.
Хотя что такая политика что древнейшая профессия одно и тоже....)))

[LAVR]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:*
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?*
Русский отвечает:*
- Конечно! А что?*
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:*
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.*
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:*
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?*
Русский отвечает:*
- Конечно, едим!*
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!*
И довольный опять надувает пузырь.*
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:*
- А что вы с презервативами после употребления делаете?*
Американец:*
- Выбрасываем, естественно.*
Русский:*
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Rostik]

Смотрю в соседнем ряду едет дама и на ходу губы красит, я так прифигел что бритву в кофе уронил.

[РоманВТ]

Смотрю в соседнем ряду едет дама и на ходу губы красит, я так прифигел что бритву в кофе уронил.

дичаешь по тихому на даче там ....... этому перлу лет 20 точно....

[Rostik]

Кому дача, а я живу здесь. На то она и кладовая анекдотов

[РоманВТ]

Кому дача, а я живу здесь. На то она и кладовая анекдотов

типа откопал в дальнем углу кладовки своего поместья?

[Aleks69]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

[РоманВТ]

были бы помощники - я бы взял !!!!!!!!!!!!!!!!
заепло ездить на лимузине по говну

[Fischerman]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

Продаются 2 внедорожника Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленных для дальних экспедиций. Цена — 400 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащие из болота 2 антенны .....

[Rostik]

Продаются 2 внедорожника Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленных для дальних экспедиций. Цена — 400 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащие из болота 2 антенны .....

Куплю болото с тремя внедорожниками желательно в районе N 64° 19,178 E 74° 25,610

[Фартовый]

Фото самой машинки к объявлению забыли приложить

И фото владельца..