))))))))Сообщение от Grumbler7
))))))))
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Игорь, дорогой! Ну ты же этой цитатой сам отвечаешь на многие свои же вопросы... ИГОРЬ!!!! МЫ - ПО-ЛЮБОМУ - ЛУЧШИЕ!!! Поверь, я тебя умоляю! РОССИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
_______________
SY Rodius RD400
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
— Пап, давай шалав купим…
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или ... в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п...рам посадили!..
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу…
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна…
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали что уже трогали её.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя.
Сыночек, ты что, дебил? Убери это от нас!
Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка…
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
стоят девченки, стоят в сторонке,
с сосульками вместо ушей,
потому что мороз -20,
а без шапок они красивей!
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
8. Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
КЛУБНАЯ КАРТА 0053
Кайрон 2008г.в. у меня с 08.2012г. 2,0 TDi, АКП5, черный металлик (Кирюша/Крокодил/Кай)
+ снегоболотоход Странник-010 с 2011г.в.
+ Ниссан Ноут 2008г.в., куплен 28.04.2018г. 1,4, МКП, черный (Енот).
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да., не родила ты мне сына., сейчас бы помощь была.
— Конечно., сейчас бы вдвоём курили…
Не понимаю фишку секса в машине: неудобно, еще эти "передайте деньги".
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…
Молодая замужняя девушка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец, набравшись смелости, десантник открывает дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего… Вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
КЛУБНАЯ КАРТА 0053
Кайрон 2008г.в. у меня с 08.2012г. 2,0 TDi, АКП5, черный металлик (Кирюша/Крокодил/Кай)
+ снегоболотоход Странник-010 с 2011г.в.
+ Ниссан Ноут 2008г.в., куплен 28.04.2018г. 1,4, МКП, черный (Енот).
смешно о серьёзном:
"Интересная намечается в этом году церемония в Освенциме:
Вот, допустим, приезжают туда евреи, а их встречают - немцы, украинцы, латыши, литовцы... То есть все те же, что и тогда, в прошлый раз.
Вот только русские - не придут, как в прошлый раз.
Многосмысленно получается, ну да..."
http://zubkoff.livejournal.com/2393711.html
_______________
SY Rodius RD400
Анекдоты и грустные бывают.
Карта 087
Рекс-1, 06 г/в, 3,2, АКПП
Рекс-W, 12 г/в, 3.2, АКПП, AWD, 103000 км.
- как тебя удалось добиться , что твои сотрудники никогда не опаздывают ?
- очень просто , у меня работают 30 сотрудников а мест на парковке только 25.
был . Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп вместе 6,5 лет
теперь Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп . рестайлинг .
едет мужик в машине на работу и размышляет :
"жена - стерва, дети- идиоты, работа - дрянь, автомобиль - дерьмо!...."
сзади сидит ангел-хранитель и печально записывает всё в блокнотик и думает:
"странные какие-то желания . и главное, всегда одинаковые! но...придется исполнять!"
был . Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп вместе 6,5 лет
теперь Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп . рестайлинг .
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
REX 2 + KYRON = LOVE Персонаж форума с клубной картой №134
Мужик приходит к врачу.... Какие у вас проблемы? Доктор, проблемы не у меня, у моей жены.... что случилось? Да она какая то вся грустная, отказывается от пищи, головные боли, потеря тонуса... за собой следить перестала....оооооооооооо... давно у вас с ней не было близости? Да уж наверно полгода! Ну вот в этом вся причина! Что-же вы, батенька, так всё запустили? Да некогда, доктор. У меня уборочная... С трактора не слезаю, даже ночь работаю! А далеко от вашего дама до работы? Да не очень, меньше километра! А ружьё у вас есть? Есть! Ну вот, как выпадет свободная минутка, пальните в воздух, жена услышит, придёт к вам..... и всё сладиться!
Через две недели мужик опят приходит к доктору..Белугой ревёт, всю одежду на себе в клочья порвал.... милейший, что с вами? Неужели вашей жене не понравилось? Что вы доктор, как в медовый месяц! Только потом охотничий сезон начался.................................... ....... ....... больше я жену не видел.
Клубная карта 0043
Был Rexton 2 TD 2.7 XVT
Стал MPS NEW 2.4 D - Mr. Jerry Gray
феррари обогнал хаммера справа . водитель хаммера обиделся и хаммер обогнал феррари сверху.
был . Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп вместе 6,5 лет
теперь Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп . рестайлинг .
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж...у.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую ж..у.
Зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
КЛУБНАЯ КАРТА 0053
Кайрон 2008г.в. у меня с 08.2012г. 2,0 TDi, АКП5, черный металлик (Кирюша/Крокодил/Кай)
+ снегоболотоход Странник-010 с 2011г.в.
+ Ниссан Ноут 2008г.в., куплен 28.04.2018г. 1,4, МКП, черный (Енот).
- Это такси?!! когда же подъедет ваша машина апельсинового цвета.????
- Девушка опель синего цвета полчаса ВАс ждет под окнами....
был . Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп вместе 6,5 лет
теперь Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп . рестайлинг .
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— Нет, в Тамбове. А почему вы спросили про Рязань?
— У меня жена оттуда.
КЛУБНАЯ КАРТА 0053
Кайрон 2008г.в. у меня с 08.2012г. 2,0 TDi, АКП5, черный металлик (Кирюша/Крокодил/Кай)
+ снегоболотоход Странник-010 с 2011г.в.
+ Ниссан Ноут 2008г.в., куплен 28.04.2018г. 1,4, МКП, черный (Енот).
Жена:— Когда я переживаю, меня тянет на солёное.
Муж:— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
Только взяв ипотеку, Аркадий понял, что три почки -
это не патология, а дар Божий
приходит муж домой и застаёт любовника у порога босым: почему ? ты же не спрашивал почему когда тебя по службе повысили. Почему? ты же не спрашивал почему когда у нас появилась машина квартира. Так я и спрашиваю почему наш кормилец босиком стоит?
Кайрон 2.0 xdi мкпп, 2013г.в.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни гов...сток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … . Вообщем, еле закопали.
КЛУБНАЯ КАРТА 0053
Кайрон 2008г.в. у меня с 08.2012г. 2,0 TDi, АКП5, черный металлик (Кирюша/Крокодил/Кай)
+ снегоболотоход Странник-010 с 2011г.в.
+ Ниссан Ноут 2008г.в., куплен 28.04.2018г. 1,4, МКП, черный (Енот).
Читайте в женском автожурнале:
1) Как поменять колесо с помощью случайного знакомого?
2) Как после ДТП выглядеть лучше, чем до него?
3) Почему нельзя класть багаж в коробку передач?
4) Правила езды по тротуару.
5) Как с помощью карты и компаса отыскать место, куда заливается бензин?
6) Женщина-дальнобойщик — фантастика или реальность?
7) Как сообщить мужу, что он больше не автолюбитель?
8) Как с помощью шпильки заглушить автомобиль?
9) Почему масло для автомобиля нельзя покупать в гастрономе?
10) Автомобиль без кондиционера летом — прекрасная сауна на колесах!
11) Масло течет — ерунда. Тушь вот это да!
КЛУБНАЯ КАРТА 0053
Кайрон 2008г.в. у меня с 08.2012г. 2,0 TDi, АКП5, черный металлик (Кирюша/Крокодил/Кай)
+ снегоболотоход Странник-010 с 2011г.в.
+ Ниссан Ноут 2008г.в., куплен 28.04.2018г. 1,4, МКП, черный (Енот).
НЕ МОЕ....
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один - это я, собственной персоной, другой - мой друг, напарник и кум - следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины "Свежей рыбы", а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью.
Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления "Клуб любителей рыбалки", назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело+ Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус.
Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить - не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором "Ветерок", что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? - с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь дома, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции "Планерная". Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, блин я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком "Опеле" серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду - дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал "Ессентуки", мой кум успокаивался в салоне "Столичной", закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения "Опель", немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал "Ветерок" с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет+ Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика "Спиди" остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая "ксивой", руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, "короли дорог" пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую+ "беленькую". А у нас с Костей был закон: приехали - снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
+ И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько "чурков" малька тронут+
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас "любителей-первогодок" учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, - это зацеп, - парировал "профессионал" мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Блин, дилетанты, как вы меня достали! - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! - завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! - хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то "принимать": противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, блин его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, МАТЬ ВАШУ!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ?! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке "Шао-Линя", прыгнул в своих в "розочку" трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимая, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться Нептуну. Лучше бы Олег помолился своему богу+.
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов как раз промеж ягодиц опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что это был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Была борьба+ Рыбина пыталась уйти в пучину, а Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив во внутрь его пострадавшей попки все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего+ Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: "А по-аккуратнее трахать можно было?". На мой ответ: "Это рыба!", ответил: "Ну-ну!!!".
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.
SSANG YONG REXTON W АКПП 2012 г.
Так мы тебе Олег и поверили
+
был . Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп вместе 6,5 лет
теперь Ssangyong Rodius 2.7 Xdi 4WD 2007г RD-270 5-акпп . рестайлинг .
то же не мое....
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху.
Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам.
Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она.
Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»..
SSANG YONG REXTON W АКПП 2012 г.
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
SSANG YONG REXTON W АКПП 2012 г.
а вот ещё интересней мордобоя. ( улыбок тебе дед макар )
Ssang Yong actyon sports, 2010г 120ткм. 141+ л/с мкпп. Пружины перед соренто+стойки рекстон+перевернуты чашки. Зад мерс+аммы волга. Лето 265/75/16, зима 235/85/16. Боди-лифт. К/К 0072
только настоящей джентльмен - ...наступив на кошку называет кошку кошкой..
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак.
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!
Kyron Disel, механика, comfort, октябрь 2012
Kyron Disel, механика, comfort, октябрь 2012
Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол, мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так, чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего, просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час. Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего нету. Фашисты в шоке: «Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики спрятал!! » Русский: «Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»
Последний раз редактировалось lopata; 09.04.2015 в 21:22.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З.е..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!".
Клубная карта 0043
Был Rexton 2 TD 2.7 XVT
Стал MPS NEW 2.4 D - Mr. Jerry Gray
Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?
Rexton 2,7 XVT R27EL48 2012 г.в. г\н 210
Боинг какой-то там самый крутой, более 300 пассажиров, высота 12000 км - полет в самом разгаре. В кабину пилота входит НР:
НР: Уважаемые, у меня сегодня юбилей - 25 лет, слабо в мою честь исполнить 25 мертвых петель подряд? Вот вам деньги (в руках пачка баксов большая).
Пилоты: Ты охренел? У нас 300 с хреном пассажиров на борту, ответственность и все такое!?
НР: Да все в порядке, с пассажироми я договрился (отодвигает шторку в салон, там все пассажиры пристегнуты, у каждого еще по пачке баксов в руках, все кричат УРА, все ок).
Ну пилоты погнали: 23-я петля, 24, 25 в 2 метрах над океаном пилоты еле выровняли самолет, набор высоты... В салоне все кричат: "Молодцы, ура, с юбилеем и т.д. Пилоты вытираю пот со лба, выдыхают...
Из туалета выходит нарик и говрорит: них..я себе конопля, аж за шиворот на..рал!!!
SSangYong Kyron 2008 г.в., 2.0 АТ5, LD
Блин, и не знаешь, кому апплодировать....)))
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Ваши права
Ответить с цитированием
