Кладовая анекдотов

[Генри]

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Ты настоящий джипер если:
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
- идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбаный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник- спрашиваешь? где гоняет, узнав? что нигде- теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив? что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[Андрей]

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -
Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок,
принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий
секс, бурный оргазм. Оба в экстазе
откидываются на постель . Голос из темноты:
"И долго я тут с кружкой стоять буду?)))

[Томич_882]

Российские военные осадили в Крыму украинскую военную часть и кричат :Здавайтесь, а оттуда ответ: РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"




Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...

[Бородач]

Русские напали на русских, что б защитить русских от русских...... да Путин замутил что то не понятное.......так думают пиндосы. Потерял ссылку с фото Д. Керри

[К2В]

«Владимир Владимирович! Просим ввести в Тверскую область войска и присоединить ее к России»
05.03.2014
«Владимир Владимирович! Просим ввести в Тверскую область войска и присоединить ее к России»

Жители Тверской области обратились к Президенту Российской Федерации Владимиру Путину:

«Дорогой Владимир Владимирович!

Вчера мы, жители Тверской области, с горячим вниманием слушали Ваше интервью.

Выражаем Вам глубокую поддержку за неравнодушие и решимость помочь русскоговорящему населению за пределами России.

У нас, живущих на исторической территории России, после Ваших слов впервые за многие годы тоже появилась надежда.

Мы, жители Тверской области, обращаемся к Вам как к защитнику русскоговорящего населения по всему миру. Обращаемся с убедительной просьбой о введении к нам войск и присоединении к России, поскольку положение русскоговорящих жителей Верхневолжья намного хуже, чем в Крыму.

Во-первых, у нас намного хуже климат. Восемь месяцев в году у нас сыро, темно и холодно. При этом в Тверской области почти весь декабрь электричества не было в сотнях населенных пунктов. Круглый год в сотнях тверских деревень электричество подается с большими перебоями. Многие линии электропередач у нас ремонтировали, еще когда мы жили в РСФСР. После сильного ветра взрослые и детишки сутками сидят без света. Всенародного газового достояния – как у вас в России, в большинстве наших населенных пунктов тоже нет. А там, куда газ проводят, он неподъемен и многие сельские жители для подключения газа берут кредиты. Шутка ли – заплатить около 40000 тысяч рублей за подключение газа при нашей нищете! Дрова на зиму в наших краях стоят около 15000-20000 рублей. Введите к нам войска – они по крайней мере помогут заготовить дрова для наших пенсионеров! И возьмите нас в Россию!

Тверичи вчера с интересом узнали о том, что средние зарплаты у вас в России – 29 700 рублей. А на Украине, как Вы сказали, около 11000. Счастливые россияне и украинцы! У нас в Тверской области около 400000 человек живет на селе и зарплата у них – около 6000-8000 рублей, при этом работы чаще всего нет, потому что работать негде. Надеемся, что скорое введение Верхневолжья в состав России поможет решить проблему безработицы, особенно на селе.

Крымская казна пуста, и, вероятно, Россия будет ее наполнять. Но и Тверская область скоро станет банкротом. Ее долги уже превышают годовой бюджет. Пожалуйста, введите к нам российские войска, чтобы уровень нашей жизни стал похож хотя бы на уровень жизни россиян из некоторых регионов Северного Кавказа.

Да, жители Тверской области по большей части простодушны, позитивны и миролюбивы. Они не способны устраивать теракты. Но они могут организовать тихую, многолетнюю диверсию в своем стиле – молча вымирать в 200 км от Москвы.

Общая численность населения Тверской области за период с 1990 по 2012 год сократилась на 328 тыс. человек, или 19,7%. Численность молодёжи до 16 лет уменьшилась с 351 тыс. человек до 182 тыс. человек – почти вдвое. Трудоспособное население сократилось на 120 тыс. человек (13,6%), людей пенсионного возраста стало меньше на 13,7%. И помимо этого у нас самая низкая рождаемость и сверхсмертность. И еще одно из первых мест по количеству самоубийств среди трудоспособного населения.

У нас, в Верхневолжье (когда в розетках есть свет), мы смотрим замечательные российские телеканалы. Спасибо Вам, у нас ловит и Соловьева, и Киселева, и Россию 24. У нас, как, наверное, и у Вас, сжимаются от гнева кулаки, когда достойнейшие телеведущие с искренней болью рассказывают нам о тысячах беженцев с Украины в Россию. Но поверьте, господин президент, из Тверской области, особенно из села, за последние годы убежали в Россию, особенно в Москву и Петербург, все кому было куда бежать. Только в России тверские беженцы последних лет видят последнюю надежду на человеческое существование. Без России они не видят будущего для себя и своих детей.

Более 70% наших сельхозземель, особенно вдоль наших красивых рек и озер, захвачены коррупционерами и жуликами, давно распроданы областными руководителями олигархам и земельным спекулянтам, которые, не желая возделывать их и платить штрафы, при корыстном попустительстве земельных чиновников, ежегодно меняют номинального собственника. Наши поля, господин президент, настолько заросли бурьяном и лесом, что самим, без помощи российских Вооруженных Сил, нам, русскоговорящим жителям Тверской области, их уже не расчистить. Российская армия могла бы навести порядок на наших полях: вернуть их в собственность России, выкорчевать лес, вспахать, защитить от повторного захвата.

Вы, без сомнения, догадываетесь, что, как и на послемайданной Украине, в Верхневолжье процветает мародерство. Мы понимаем, что это естественно для смутного времени, в котором мы живем. Но мародеры, без суда и следствия все прошлое лето под надуманными предлогами, с многочисленными нарушениями закона, отнимали у нас, русскоязычных граждан Тверской области наших свиней. Оккупационные власти, попирая наши конституционные права, пытались на три года запретить нам держать свиней в крестьянских хозяйствах, а у нас дети и нам их надо кормить. Говорят, этим летом возьмутся за наших коров. Пришлите к нам российскую армию и остановите мародеров!

Как и на Украине, мародеры-чиновники из нашего бюджета покупают и арендуют себе автомобили премиум-класса на многие миллионы. В мороз они начинают ямочный ремонт дорог – после только что проведенного летом капитального ремонта. Оставляют без следов ремонта Восточный мост, который они якобы ремонтировали за огромные деньги целых два года, в то время как жители Твери не могли переехать с одного берега на другой. В общем, как Вы вчера справедливо сказали об украинских чиновниках, «они кумоваты, вороваты и некомпетентны». Поверьте – наши тверские чиновники кумоватее, вороватее и некомпетентнее любого полтавского кума.

Мы слышали по телевизору, что Россия за 50 млрд собралась строить мост через Керченский пролив. У нас в Твери губернатор тоже обещал жителям Западный мост, без которого город задыхается в пробках. Но обещание не выполнил. Мы понимаем, как всем сейчас тяжело. Но нам не нужен мост – пусть инженерные войска братской нам России соединят берега Волги хотя бы Западным Понтоном, дорогой Верховный Главнокомандующий. Российская армия могла бы также починить дороги и мосты в сельской местности – они не видели ремонта с брежневской программы «Дороги Нечерноземья». Например, тверская деревня Рясня под Старицей — люди из-за разрушенного моста ходят пешком по 10 км, не могут попасть на автобус до райцентра. А в райцентре сейчас все: и врачи, и похоронное бюро, и банкомат, где можно с карточки снять пенсию. Наведите же нам понтонный мост, не в Твери, так хотя бы в Рясне. Но таких Рясен у нас сотни. Поэтому, пожалуйста, введите к нам побольше российских войск, дело найдется каждому солдату.



Дороги наши хуже, чем после бомбежек, по поводу их состояния тверитяне к Вам уже обращались.

Нынешние мародеры во власти закрывают в Твери родильные дома, которые работали даже во время оккупации города немцами. Поскольку, как и на Украине, руководители нашего региона хамоваты и малокультурны, они орут на беззащитных девочек, осмелившихся спросить, зачем они это делают.

Вы вчера великодушно предложили украинским гражданам лечиться у вас в России. Да, это поступок. Но, пожалуйста, возьмите в Россию лечиться не только украинцев, но и наших, тверских детей. В Тверской области закрываются детские и взрослые больницы, дома престарелых, отсюда уезжают врачи. В массовом порядке в Верхневолжье закрываются сельские школы. Без помощи России нам не выжить.

Киселев вчера с болью рассказывал о разрушении православных храмов на Украине. Как всё похоже: у нас тоже разрушают памятники архитектуры и природы, православные храмы. Разрушают десятилетиями. Тверская область лишается своего исторического облика. Вам будет смешно, но в Твери мародеры украли даже целую городскую набережную 18-го века в центре Твери! SaveFrom.net

У нас царит послевоенная разруха. Как гарант стабильности и мира возьмите нас в Россию и помогите нам восстановить народное хозяйство.

Вы справедливо сказали вчера, что на Украине засели в региональной власти разные жулики, на которых люди никак не могут влиять, и надо их свергать бескровно и конституционно. Что ж, может у вас в России это и легко. Но мы у себя в Твери уже полгода пытаемся свергнуть некомпетентного губернатора, который, почему-то не хочет уходить сам. Несмотря на ваш прямой запрет, он тратит на свой пиар и антипиар своих политических оппонентов миллионы бюджетных денет. В Верхневолжье не осталось почти ни одного свободного СМИ. Мы неоднократно пытались спокойно поговорить с ним и его коллегами, звали их на наши собрания и митинги, пытались вести с ним цивилизованный диалог, но Шевелев категорически не хочет встречаться с нами. Как Вы думаете, может быть, он нерусскоговорящий? Если так, то, пожалуйста, после присоединения нас к России дайте нам русскоговорящего губернатора, и своего, как в Крыму.

Мы, жители Тверской области — мирные люди, мы не хотим пролития крови, мы хотим сменить некомпетентную региональную власть конституционно и цивилизованно, как призываете Вы, дорогой Владимир Владимирович! Но без ввода армии и Вашей поддержки нам с ними уже не справиться.

Мы, как и Крым, хотим быть вместе с Россией!.

Пожалуйста, пусть богатые регионы России соберут нам гуманитарную помощь, а члены Совета Федерации перечислят, как Крыму, в помощь нам свои зарплаты. У нас тысячи сельских детей – не в пример крымским — ни разу не видели моря и не пробовали виноград, потому что их родителям не на что купить путевки к морю, а виноград в наши сельские магазины не привозят, потому что его здесь некому и не на что покупать. Попросите членов СФ, пусть шлют нашим детям побольше денег, деньги всегда пригодятся.

Мы, русскоязычные жители Тверской области, готовы помочь российской армии восстановить на территории Тверской области конституционный порядок и в помощь российским военным создать отряды тверской самообороны для защиты Верхневолжья от мародеров, некомпетентных чиновников, нечестных полицейских. Мы готовы указать командирам спецподразделений российской армии основные места сборищ коррупционеров, жуликов и обманщиков Тверской области.

А после принятия нас в состав России и восстановления на территории Верхневолжья конституционного порядка и победы над разрухой россияне могли бы приезжать к нам отдыхать. Это недалеко, гораздо ближе Крыма. У нас красота: грибочки, ягодки, рыбалка и охота. Если Россия даст нам умных, талантливых правителей, то из нашего края постепенно может вырасти настоящая туристическая жемчужина. Вы же не понаслышке знаете, как у нас красиво – ваши предки родом из-под Твери, да буквально в прошлом году вы прилетали на Селигер. На машине туда доехать, конечно, сложно, слишком плохие дороги, но на самолете-амфибии – от России рукой подать.

С ожиданием скорого освобождения и единства с Россией, жители Тверской области»

[Grumbler7]

Виталий, зачёт!

[EvgenP]

НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ: - НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ? ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ - ХИ. ПРОФЕССОР: - ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ - ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА.

[Fischerman]

«Владимир Владимирович! Просим ввести в Тверскую область войска и присоединить ее к России»
05.03.2014

Баян.
И горько...

[Svoy]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

[Fischerman]

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

[Fischerman]

Задача: Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев.
А значит папа в данный момент находится на маме.

[Генри]

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

[Бородач]

Ополченцы придумали новое оружие. Во время перестрелки с укропами которые сидят в укрытие, кричат в рупор " кто не скачет тот москаль"

[Томич_882]

Китайцы очень старались скопировать жигули...Но автомобиль у них всеравно получался лучше и дешевле....

[Fischerman]

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении.
Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением,
съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену,
при этом путает педали тормоза и газа и смерть надвигается все стремительнее.
За десяток метров до стены мужик резко рвет ручник и машина замирает в полуметре от гибели.
Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и в этом месте у меня в кабине находится рычаг катапульты...

[Grumbler7]

стакан и мировоззрение :)

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Ислам: нет стакана кроме стакана.
3. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас
4. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
5. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
6. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[Grumbler7]

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

[Grumbler7]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[Rostik]

В мединституте.проф. ловит неуспевающего студента и за зачет предлагает продемонстриравать свой орган на лекции, студента завешивают простыней, проф. спрашивает. что это такое? Студент (другоЙ) это половой орган Петрова, почему вы так считаете? Петров дружит с Ивановой, а только у нее такая губная помада.

[Grumbler7]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

[taxist]

США наложили новые санкции на Россию. Забрали весь снег себе!..

[taxist]

Реальный случай в троллейбусе. Остановка около рынка. В троллейбус в переднюю дверь зашла бабуля, в руках сумка (яйца на рынке купила). Чтобы не толкаться в салоне (а то яички побьют), останавливается у дверей водителя и просунула сумку в приоткрытую водительскую дверь. Через остановку выходить. На следующей остановке заходит народ. Между стойкой поручня и бабулей расстояние небольшое, но протиснуться можно, но тут... в троллейбус вошла дама очень приличных размеров! Вот она и застряла между бабулей и стойкой. Пытается пройти дальше в салон, но никак. Следует короткий диалог. - Бабуля! Вы бы прошли дальше в вагон, а то мешаетесь!!! -Милочка, а ты что, не видишь, что я у водителя яйца держу!

[Grumbler7]

актуальное!

"СРОЧНО! Друзья! Мне позвонил знающий человек. Это уже не шутки! Завтра магазины заблокируют продажи туалетной бумаги. Она, как известно, жестко привязана к курсу доллара, сами понимаете, чего объяснять. Особенно марка "Лопух". Наступит "коричневая пятница", но сейчас ещё можно успеть. Вкладывайте снятые зарплаты и БЕГИТЕ в магазины, не известно чем будем вытирать в 2015-м."

[Fischerman]

Но хочется отметить, что рынок наводнился контрафактной продукцией с изображением Обамы и она, не смотря на стоимость, все же имеет особое удовольствие в покупках... нежно развешивается и... также нежно используется по назначению... при этом, монологи пользователей имеют исключительные экслюзивные эпитеты...

[Grumbler7]

Баранам слава!

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!
-----------------------------------
amfora.livejournal.com

[Eduard]

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?


Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.


-Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
-Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.


— Только вот не надо лезть мне в душу!
— Хорошо, я только до груди.


Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…


Одна подружка говорит другой:
-Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
-Ну и как?
-Туфли – супер!


-Опять хочу в Париж
-А ты там бывала?
-Нет, но вчера тоже так хотела в Париж…


Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула… Вооот СУКААААА!

[Grumbler7]

с виду как анекдот...

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы

[Яна]

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении.
Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением,
съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену,
при этом путает педали тормоза и газа и смерть надвигается все стремительнее.
За десяток метров до стены мужик резко рвет ручник и машина замирает в полуметре от гибели.
Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и в этом месте у меня в кабине находится рычаг катапульты...

Браво! Но, я бы это сообщение присовокупила бы ко дню ВВС!...

[Яна]

стакан и мировоззрение :)

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Ислам: нет стакана кроме стакана.
3. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас
4. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
5. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
6. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Игорь! Спасибо! Я и не знала, что я - йог.... )))))

[Яна]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...