Кладовая анекдотов

[Андрей]

— Алло, доча, я вас утром завтра жду!
Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и
запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь
бы ко мне не ехать.

[Андрей]

Идет свекровь по квартире её сына и
невестки. Проводит пальцем по столу,
показывает невестке пыль на пальце и
спрашивает:
-Какая пословица на этот случай есть,
(как бы намекая чистота главная и т.д., а невестка отвечает:
-Свинья везде грязь найдет.

[Андрей]

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки,
обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое
ковровое покрытие смотреть.

[podzherik]

По ржал , Андрей молодца, особенно первый+100

[belyi80]

Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!!!!!!!!!!

[Андрей]

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы
устроить себе отдых на целый день:
валяться в постели, смотреть всякие
фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на
рыбалку с друганами.

[Андрей]

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

[Андрей]

Девушка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина:
На полу валяются девять полумертвых
грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу -
ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно
огурец!

[Генри]

Встреча выпускников из Чечни и Дагестана:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! )))

Заявка на радио: Передайте моему военкомату большой привет
и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

[Юрий С]

Заявка на радио: Передайте моему военкомату большой привет
и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

Классно!
Актуально, для тех у кого ребята в армию идут.
Моему 20 лет, в марте ждет повестку. Да же доучиться не дают.
Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу.

ЗЫ:
Второй нормально, жизнь с армией связал, служит.

[Андрей]

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

- Как я переживаю за свою жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!!!

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Яна]

Андрей! Какие у тебя анекдоды правдивые!...

[podzherik]

Андрей! Какие у тебя анекдоды правдивые!...

[podzherik]

Сидит дед с бабкой за столом. Обедают.бабка чавкает.дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. Бабка , - за что? Дед, - не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет бабку ложкой по лбу. Бабка, - а сейчас за что? Дед:- как вспомню, аж бесит.

[podzherik]

Я угораю с этой страны!дед Мороз на час- дороже чем Снегурочка на ночь!

[Fischerman]

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

[Alladdin]

Женщина приходит к доктору вся в синяках. Жалуется, что муж приходит домой пьяный и бъет ее. Выслушав, доктор выписывает отвар ромашки и советует полоскать горло, когда муж приходит домой. Проходит три недели к доктору приходит счастливая женщина без малейших следов побоев.
- Доктор, ваш отвар ромашки просто панацея. Он ко мне пальцем не прикасается!
-Вот видите, кумушка, как иногда полезно просто не пи....ть!

[Андрей]

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру,
посмотрим свет.
- Этот или тот?

[Svoy]

- Кума !!! ​
— Шо?
​– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!

[Svoy]

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте

с башорга улыбнуло

[podzherik]

Крепко спали малыши , обкурившись анаши

[tun7100]

сидит мальчик, пишет письмо дед морозу. А рядам сидит "ДЕД МОРОЗ" и офигивает....

[Svoy]

Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tanks, продала все танки, запустила вирус в комп… легла, прижалась к мужу… жить ей осталось 2 часа))))

[Яна]

Девушка хотела выйти замуж по-расчету, но, была гуманитарием, и не смогла...
Я РЖАЛА пол-мкада, услышав этот перл по радио.... Это про меня...)))))))))))))))

[Fischerman]

Что за гадость у тебя громыхает?!
Пап, это же Рамштайн!!
Суровую музыку твой еврей пишет!!

[Fischerman]

Берримор, кто это ходит по болоту с огнем?
У русских олимпиада, Сэр!

[Arti]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Fischerman]

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

[Svoy]

У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ. СКАЖИТЕ МОГУ ЛИ Я РАСЧИТЫВАТЬ НА ПЕНСИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛЬЦА ?

[Fischerman]