Кладовая анекдотов

[Rostik]

[Fischerman]

6 марта 1934 г. в Одессе родился самый романтичный философ и самый актуальный сатирик, самый поэтичный прозаик и самый большой специалист по женщинам, кошкам, кулинарии, евреям и всем самым актуальным темам, большой писатель малых произведений - Михаил ЖВАНЕЦКИЙ! Народный артист Украины (1999). Народный артист Российской Федерации (2012). Президент Всемирного клуба одесситов (с 1990 г.).
Несравненный Резо Габриадзе однажды произнёс тост: "Выпьем за нацию, которая дала миру двух таких великих людей: Христа и Жванецкого"!

"В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача".

"Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное - думай!"

"Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть. Только тоннель, с@ка, не кончается".

"Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа".

"Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!"

"Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно".

"Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни..."

"У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть".

"Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну".

"Михалыч, я не еврей, просто на душе тяжело".

"Сколько у государства не воруй - всё равно своего не вернёшь!"

"Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!"

"В какое время живём? Не в наше".

"Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике".

"В нашей стране надо знать где чёрный вход и запасной выход".

"В России не говорят "это незаконно", а говорят "это опасно".

"Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других".

"В тюрьме сейчас много умных людей, и с ними надо советоваться".

"В нашей стране прорицателем быть несложно - предсказывай плохое и ты не ошибёшься".

"Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений".

"Сынок, имей совесть! И делай, что хочешь".

"Если ты стырил диссертацию - не строй мост, сволочь! Иди в политику".

"Раньше думал - женщины...Теперь - ни дня без строки".

"Да мы в американских выборах участвуем больше, чем в российских. Мы же выбирали Обаму всей страной".

"Как сказал мне один гаишник: "Вообще-то я не люблю евреев, но вы - такое исключение, вы - такое исключение".

"Президенту нужно перестать собирать силовиков, а собрать мозговиков".

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

"Ребята, если уж мы по горло в дерьме, возьмёмся за руки".

"Раньше мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас боремся за капитализм с человеческим лицом. Нам всё время не хватает человеческого лица".

"Как мне написали друзья-космонавты: "Миша, не плыви против течения. Не плыви по течению. Плыви туда, куда тебе надо".

"Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать".


Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными

[Invictus]

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[РоманВТ]

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

[Лёха]

Когда Олег увидел море,
Решил, что станет моряком.
Потом Олег увидел водку,
Но море часто вспоминал.

[Invictus]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Игорь51]

Отец-Что нового в школе,
Сын- Расценки.

[Rostik]

Отец-Что нового в школе,
Сын- Расценки.

Не смешно! Грустно про одно и то же!

[Игорь51]

Не смешно! Грустно про одно и то же!

Не смейся.

[Rostik]

Не смейся.

Мне в школу не идти!

[Invictus]

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!


Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

[Invictus]

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

[Invictus]

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

[Invictus]

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))


Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

[Invictus]

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

[Invictus]

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

[Rostik]

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!

[Invictus]

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

[Rostik]

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

Зачем дорогие бульдозеры? Лучше наших дорожников, тех которые покриворукей.

[Invictus]

“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.

[Invictus]

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

[Rostik]

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

А понятие Бог закрепить за ним.

[AndreDem]

сегодня директор пригнал по вотсаппу

[Fischerman]

)))

[Invictus]

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...

[Invictus]

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.

[Invictus]

Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

[Invictus]

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

[Rostik]

В роддомах разрешили присутствовать при родах не только мужьям рожениц но и отцам детей.

[Invictus]

Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги..