Кладовая анекдотов

[Андрей]

Девушка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина:
На полу валяются девять полумертвых
грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу -
ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно
огурец!

[Генри]

Встреча выпускников из Чечни и Дагестана:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! )))

Заявка на радио: Передайте моему военкомату большой привет
и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

[Андрей]

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

- Как я переживаю за свою жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!!!

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Яна]

Андрей! Какие у тебя анекдоды правдивые!...

[podzherik]

Андрей! Какие у тебя анекдоды правдивые!...

[podzherik]

Я угораю с этой страны!дед Мороз на час- дороже чем Снегурочка на ночь!

[podzherik]

Сидит дед с бабкой за столом. Обедают.бабка чавкает.дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. Бабка , - за что? Дед, - не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет бабку ложкой по лбу. Бабка, - а сейчас за что? Дед:- как вспомню, аж бесит.

[Fischerman]

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

[Юрий С]

Заявка на радио: Передайте моему военкомату большой привет
и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

Классно!
Актуально, для тех у кого ребята в армию идут.
Моему 20 лет, в марте ждет повестку. Да же доучиться не дают.
Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу.

ЗЫ:
Второй нормально, жизнь с армией связал, служит.

[Alladdin]

Женщина приходит к доктору вся в синяках. Жалуется, что муж приходит домой пьяный и бъет ее. Выслушав, доктор выписывает отвар ромашки и советует полоскать горло, когда муж приходит домой. Проходит три недели к доктору приходит счастливая женщина без малейших следов побоев.
- Доктор, ваш отвар ромашки просто панацея. Он ко мне пальцем не прикасается!
-Вот видите, кумушка, как иногда полезно просто не пи....ть!

[Андрей]

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру,
посмотрим свет.
- Этот или тот?

[Svoy]

- Кума !!! ​
— Шо?
​– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!

[Svoy]

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте

с башорга улыбнуло

[podzherik]

Крепко спали малыши , обкурившись анаши

[tun7100]

сидит мальчик, пишет письмо дед морозу. А рядам сидит "ДЕД МОРОЗ" и офигивает....

[Ника1601]

не анекдот, но Смеялась с мужем до слёз!!!!!!!!!!!!!

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)

У нас так было в Праге -тоже еле вылезли...

[Svoy]

Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tanks, продала все танки, запустила вирус в комп… легла, прижалась к мужу… жить ей осталось 2 часа))))

[Яна]

Девушка хотела выйти замуж по-расчету, но, была гуманитарием, и не смогла...
Я РЖАЛА пол-мкада, услышав этот перл по радио.... Это про меня...)))))))))))))))

[Fischerman]

Берримор, кто это ходит по болоту с огнем?
У русских олимпиада, Сэр!

[Fischerman]

Что за гадость у тебя громыхает?!
Пап, это же Рамштайн!!
Суровую музыку твой еврей пишет!!

[Майдан]

не анекдот, но Смеялась с мужем до слёз!!!!!!!!!!!!!

У нас так было в Праге -тоже еле вылезли...

Так как надо пользоваться, чтобы выпустили, а то вдруг в Европу поеду. Тема не раскрыта.:)

[Arti]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Fischerman]

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

[Svoy]

У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ. СКАЖИТЕ МОГУ ЛИ Я РАСЧИТЫВАТЬ НА ПЕНСИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛЬЦА ?

[Fischerman]

[Бородач]

Отец с маленьким сыном зимой садятся в авто, отец заводит, сидят ждут.Сын спрашивает, чего ждем, отец отвечает машинку греем, сын говорит,жопами что ли?.......

[Яна]

Мой ребенок (12 лет), садясь в недостаточно прогретую машину спрашивает: я ее допрогревать должна?...
Анекдот из жизни...

[Svoy]

ЗВОНИЛ В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК.....КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ. . . . .БЕЗБОЖНИКИ!)))

[Станислав]

Встретились два друга-ветеринар и гинеколог. Ветеринар: слушай, возьми меня к себе на приём, я хоть женскую красоту разгляжу, а то всё по лошадям и коровам работаю.
Гинеколог: приходи-ассистентом будешь.
Идёт приём, гинеколог: следующая, давайте карту, проходите за ширму, ветеринару - прошу вас коллега.
Женщина разделась, села на кресло, только начала ноги закидывать... Ветеринар резко отпрянув - ТПРУ-ТПру-тпру-тпру....

[Chistoff]

Долго уговаривала своего кота слезь с дерева, надоело. Последняя моя фраза убила на фиг всех соседей!!! - Ну тогда, бл@дь не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!)))


Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми)))