А лисички взяли спички, к морю синему пошли,море синее зажгли... Долго-долго крокодил море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский?))))))))))
REX 2 + KYRON = LOVE Персонаж форума с клубной картой №134
Ночью дети не спят! Они лежат на подзарядке...!!)))
REX 2 + KYRON = LOVE Персонаж форума с клубной картой №134
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как жизнь?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?
был Серый Kyron TD 40 rus АКП5 2013 г.в.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
На приеме у врача ...
- Доктор, помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные....
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
***
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
***
Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
2007-2011-Актион-классик; 2011-... Белый Рекс XVT:) и он мне нравится!
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
2007-2011-Актион-классик; 2011-... Белый Рекс XVT:) и он мне нравится!
Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок...
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. <Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой как был.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Приходит девушка в магазин секс- шоп, что бы выбрать фалоиммитатор.долго смотрела, выбирала и наконец подходит к продавцу: - мне пожалуйста вот тот черненький, зелененький и красненький . Продавец:- черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администратором посоветоваться.
был REXTON 2 Black XDI 2.7 АКПП . TLC PRADO 150 TD 3.0
Яна +100 СПС
был REXTON 2 Black XDI 2.7 АКПП . TLC PRADO 150 TD 3.0
Леш! Я над твоим анекдотом тоже посмеялась! Т.е., если что, сразу администратора просить позвать?...
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !!!!!!!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Идут по улице Штирлиц и Радистка Кэт. Штирлиц - Кэт, Вы любите фильмы про любовь? Кэт- бесспорно люблю. - а я с порно отвечает Штирлиц .
Последний раз редактировалось podzherik; 05.12.2013 в 10:56.
был REXTON 2 Black XDI 2.7 АКПП . TLC PRADO 150 TD 3.0
Праздник 9-е мая.идет дед со своим внуком.внук говорит деду-дедушка а говорят ,что ты на войне два самолета сбил. дед- не совсем я их сбил,просто не дозаправил.
был REXTON 2 Black XDI 2.7 АКПП . TLC PRADO 150 TD 3.0
— Алло, доча, я вас утром завтра жду!
Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и
запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь
бы ко мне не ехать.
Идет свекровь по квартире её сына и
невестки. Проводит пальцем по столу,
показывает невестке пыль на пальце и
спрашивает:
-Какая пословица на этот случай есть,
(как бы намекая чистота главная и т.д., а невестка отвечает:
-Свинья везде грязь найдет.
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки,
обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое
ковровое покрытие смотреть.
По ржал , Андрей молодца, особенно первый+100
был REXTON 2 Black XDI 2.7 АКПП . TLC PRADO 150 TD 3.0
Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!!!!!!!!!!
Новый Sport на мешалке. Белий "Крокодил", лифт 7" от juggernaut, STT 33"
Голова и Ж@па(басня)
Автор: Арка-Ша
Однажды повстречались Голова и Ж@па:
«Привет, почтенная!» - сказала Голова.
В ответ лишь бульканье услышала она:
«Какая неучтивая особа!
А глаз, как будто сpizжен у циклопа»
Подумала (краснея) раздражённо Голова
и прокричала:
«Мне плевать, пошла ты к чёрту,
уж нужен больно твой привет!»
«Впиgdуу!!!» - вдруг прошипело ей в ответ -
Ах, ты ругаться будешь ещё, сволочь!
Меня решила матерно послать,
да пофиг этикет, на всё теперь наsr@ть!
Смотри-ка, злится, проступила даже желчь.
Ещё и не таких я посылала, да не раз,
что заморгало, стрёмное @bлище,
«Ответить нечем?!»
Только тут г@внища всю Голову с макушки как обдаст…
Всяк правдобол, прими мораль без трёпа:
Запомни: как другому не язви,
Как языком усердно не мели -
Наsrать на всё лишь может сразу Ж@ПА!
ОСКАР - Mitsubishi Eclipse Cross (июнь 2019) после REXTON 2 XVT-АЛЕКСА (отслужил мне верой и правдой 10 лет, вместе прошли 247 тыс км. на одном дыхании)
Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, на метле!
Опытный охотник знает, что если пойти на охоту в брачный период, то можно одним выстрелом убить двух зайцев.
был REXTON 2 Black XDI 2.7 АКПП . TLC PRADO 150 TD 3.0
Женщина рожает рыжего ребенка и умоляет
акушера что-нибудь придумать, так как в роду
рыжих не было…Врач вызывает мужа и
спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым
хреном натворил.
Кайрон 2.0 xdi мкпп, 2013г.в.
Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы
устроить себе отдых на целый день:
валяться в постели, смотреть всякие
фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на
рыбалку с друганами.
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!