Кладовая анекдотов

[Генри]

Ну, начнем, неторопясь:)

Даааа!!!...сказала бабка, рассматривая стринги на рынке....Случиcь что...и обосраться некуда.

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% считают, что свинья, хотя правильный ответ - медведь.


Дальнобойщик задремал и прозевал поворот, сносит стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Милок, да так прямо через кухню и херачь.


Вовочка:
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза... были...


Одна блондинка другой:
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

Приходит в М-Видео мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь: -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Да, здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал -Прастите, какой чайник? -Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении звать продавца поопытней. -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник мне нужен, чтоб подметал! -Простите, наверное у нас нет таких чайников -Как нет? -Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего... Подходит мой друг -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник, бл*ть, мне дайте чтоб подметал! -Эм, может вам нужна электрощетка? -БЛ*ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ? Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

[Лёха]

Омский шинный завод был выбран официальным спонсором формула-1, он поставит 2000 покрышек для ограждения трассы.

[Генри]

Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о
картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета
на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы
на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в
пункте
2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

[Лёха]

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

[Chistoff]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о%уел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!

[Fischerman]

Если к вам на улице подошел мужик с дубиной и попросил огонька, не пугайтесь, это может быть факелоносец...

[Станислав]

В 2011г. поехали мы с семьёй на пасхальную неделю по Украине. В один день приехали в Одессу, походили по Иверскому мужскому монастырю. И услышали такую историю: в канун праздника, у главных ворот монастыря, на территории, батюшка освящает людям куличи, напитки, еду. А за воротами, у одной воротины сидит мужик на инвалидной коляске, у другой стоит цыганка-попрошайки. Уж что там у них случилось, неизвестно. Они так разорались, цыганка кинулась на мужика с кулаками, а тот как вскочит с коляски и, погнал её вдоль дороги. Народ закричал: -"Смотрите - исцелился!!!"

[Генри]

В 2011г. поехали мы с семьёй на пасхальную неделю по Украине. В один день приехали в Одессу, походили по Иверскому мужскому монастырю. И услышали такую историю: в канун праздника, у главных ворот монастыря, на территории, батюшка освящает людям куличи, напитки, еду. А за воротами, у одной воротины сидит мужик на инвалидной коляске, у другой стоит цыганка-попрошайки. Уж что там у них случилось, неизвестно. Они так разорались, цыганка кинулась на мужика с кулаками, а тот как вскочит с коляски и, погнал её вдоль дороги. Народ закричал: -"Смотрите - исцелился!!!"

Вполне реальная история... Полно таких инвалидов... с отсутствием совести...

[Станислав]

Конечно же, и стар и млад и батюшка - ха-ха-ха-ха!...

[Яна]

Как мужчины и женщины меняют масло

Ген! Ты меня успокоил! А я-то все переживала, что ничего в своем авто сама сделать не могу... А оно, оказалось, все к лучшему!....

[Генри]

Ген! Ты меня успокоил! А я-то все переживала, что ничего в своем авто сама сделать не могу... А оно, оказалось, все к лучшему!....

:):):)

[Ника1601]

НЕ анекдот, но все же..
Найдено в соцсетях
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -что получится?
Ваши варианты?

[Генри]

Какие тут могут быть варианты... Оп! И все:)

[Бородач]

НЕ анекдот, но все же..
Найдено в соцсетях
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -что получится?
Ваши варианты?

Придумают же!

[Svoy]

подсмотрел на смежном форуме:

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Михалыч, закрой капот!

[Fischerman]

НЕ анекдот, но все же..
Найдено в соцсетях
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -что получится?
Ваши варианты?

ТУТА ЛАРСЕН

[Alladdin]

Быль. Купил в выходые в Финляндии. Есть идеи что это такое?
image.jpg

[Svoy]

Быль. Купил в выходые в Финляндии. Есть идеи что это такое?
image.jpg

i-тёлка (муви43) ?

[Eduard]

Есть идеи что это такое?

Судя по надписи большими буквами что0то типа бритвы

[Svoy]

оййй,ржуууу,)))...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

[LAVR]

Быль. Купил в выходые в Финляндии. Есть идеи что это такое?
image.jpg

Портативная тонкая USB-перезаряжающаяся бритва
вот тут
http://directonsale.com.au/iShaver#.UoKKMCfQu-w

[Svoy]

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но что ты делаешь?..
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

[Генри]

Вчера был пьян, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».
В поэме Н.А.Некрасова "Кому на Руси жить хорошо" среди всех её персонажей упоминается Матрёна Тимофеевна, "лет тридцати осьми" (там именно так и написано). В одном из эпизодов она, имея в виду себя, задаёт риторический вопрос: "Старухе - да не пить?"
Поэму Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[Alladdin]

Портативная тонкая USB-перезаряжающаяся бритва
вот тут
http://directonsale.com.au/iShaver#.UoKKMCfQu-w

Правильно,только не там а в Райамаркете и не за безумные 24 бакса а за пятерку по акции :)

Бреет, кстати, так себе, но для многочисленных командировок само-то

[Станислав]

У нас, когда старшему было три года, перед выходом в сад, сдавали ему анализы. Пришли сдавать на энтеробиоз - раньше его брали кусочком плёночки, как узкий скотч. Медсестра отрезала кусочек от рулона (мелкий видел это), я кладу мальчика к себе на колени животом, сняли штанишки. Медсестра берёт анализ и говорит: -"Всё, одевайтесь!" Мелкий, после небольшой паузы - "А как же я буду какать?"

[Генри]

"Всё, одевайтесь!" Мелкий, после небольшой паузы - "А как же я буду какать?"

[AMBI]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

[Svoy]

А чего мне бояться... - сказала Красная шапочка - Лес я знаю, секс люблю

[Svoy]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

[Микроб]

Разведшкола вероятного противника. Отделение "нелегалов".
Урок русского языка. Тема: "Бытовые отношения".
В конце занятия:
Инструктор: "Господа курсанты, у вас есть вопросы?"
Поднимается рука.
Инструктор: "Слушаю, Вас, курсант"
Курсант: "курсант Смит, сэр! Скажите, а во фразе "Мужики, а чо, пива что ли нету" неопределённый артикль "бля" ставиться после какого слова?"
Инструктор: "После каждого, курсант".