+100Цитата:
Сообщение от belyi80
Вид для печати
+100Цитата:
Сообщение от belyi80
ПРОДОЛЖЕНИЕ:Цитата:
Сообщение от belyi80
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. <Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой как был.
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
Приходит девушка в магазин секс- шоп, что бы выбрать фалоиммитатор.долго смотрела, выбирала и наконец подходит к продавцу: - мне пожалуйста вот тот черненький, зелененький и красненький . Продавец:- черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администратором посоветоваться.
Яна +100 СПС
Леш! Я над твоим анекдотом тоже посмеялась! Т.е., если что, сразу администратора просить позвать?...:blush2:
Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !!!!!!!
Идут по улице Штирлиц и Радистка Кэт. Штирлиц - Кэт, Вы любите фильмы про любовь? Кэт- бесспорно люблю. - а я с порно отвечает Штирлиц .
Праздник 9-е мая.идет дед со своим внуком.внук говорит деду-дедушка а говорят ,что ты на войне два самолета сбил. дед- не совсем я их сбил,просто не дозаправил.
— Алло, доча, я вас утром завтра жду!
Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и
запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь
бы ко мне не ехать.
Идет свекровь по квартире её сына и
невестки. Проводит пальцем по столу,
показывает невестке пыль на пальце и
спрашивает:
-Какая пословица на этот случай есть,
(как бы намекая чистота главная и т.д., а невестка отвечает:
-Свинья везде грязь найдет.
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки,
обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое
ковровое покрытие смотреть.
По ржал , Андрей молодца, особенно первый+100
Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!!!!!!!!!!
Голова и Ж@па(басня)
Автор: Арка-Ша
Однажды повстречались Голова и Ж@па:
«Привет, почтенная!» - сказала Голова.
В ответ лишь бульканье услышала она:
«Какая неучтивая особа!
А глаз, как будто сpizжен у циклопа»
Подумала (краснея) раздражённо Голова
и прокричала:
«Мне плевать, пошла ты к чёрту,
уж нужен больно твой привет!»
«Впиgdуу!!!» - вдруг прошипело ей в ответ -
Ах, ты ругаться будешь ещё, сволочь!
Меня решила матерно послать,
да пофиг этикет, на всё теперь наsr@ть!
Смотри-ка, злится, проступила даже желчь.
Ещё и не таких я посылала, да не раз,
что заморгало, стрёмное @bлище,
«Ответить нечем?!»
Только тут г@внища всю Голову с макушки как обдаст…
Всяк правдобол, прими мораль без трёпа:
Запомни: как другому не язви,
Как языком усердно не мели -
Наsrать на всё лишь может сразу Ж@ПА!
От души. Позабавила!!! Но ведь истинно - так и есть только она без оговорок и может это слелать...Цитата:
Сообщение от Ника1601
Опытный охотник знает, что если пойти на охоту в брачный период, то можно одним выстрелом убить двух зайцев.
Женщина рожает рыжего ребенка и умоляет
акушера что-нибудь придумать, так как в роду
рыжих не было…Врач вызывает мужа и
спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым
хреном натворил.
Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы
устроить себе отдых на целый день:
валяться в постели, смотреть всякие
фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на
рыбалку с друганами.
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
Девушка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина:
На полу валяются девять полумертвых
грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу -
ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно
огурец!
Встреча выпускников из Чечни и Дагестана:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! )))
Заявка на радио: Передайте моему военкомату большой привет
и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
- Как я переживаю за свою жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!!!
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Андрей! Какие у тебя анекдоды правдивые!...
:mosking:Цитата:
Сообщение от Яна
Я угораю с этой страны!дед Мороз на час- дороже чем Снегурочка на ночь!
Сидит дед с бабкой за столом. Обедают.бабка чавкает.дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. Бабка , - за что? Дед, - не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет бабку ложкой по лбу. Бабка, - а сейчас за что? Дед:- как вспомню, аж бесит.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Классно!Цитата:
Сообщение от Генри
Актуально, для тех у кого ребята в армию идут.
Моему 20 лет, в марте ждет повестку. Да же доучиться не дают.
Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
ЗЫ:
Второй нормально, жизнь с армией связал, служит.
Женщина приходит к доктору вся в синяках. Жалуется, что муж приходит домой пьяный и бъет ее. Выслушав, доктор выписывает отвар ромашки и советует полоскать горло, когда муж приходит домой. Проходит три недели к доктору приходит счастливая женщина без малейших следов побоев.
- Доктор, ваш отвар ромашки просто панацея. Он ко мне пальцем не прикасается!
-Вот видите, кумушка, как иногда полезно просто не пи....ть!
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру,
посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Кума !!!
— Шо?
– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!
ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте
с башорга улыбнуло
Крепко спали малыши , обкурившись анаши :mosking:
сидит мальчик, пишет письмо дед морозу. А рядам сидит "ДЕД МОРОЗ" и офигивает....
не анекдот, но Смеялась с мужем до слёз!!!!!!!!!!!!!
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)
У нас так было в Праге -тоже еле вылезли...
Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tanks, продала все танки, запустила вирус в комп… легла, прижалась к мужу… жить ей осталось 2 часа))))
Девушка хотела выйти замуж по-расчету, но, была гуманитарием, и не смогла...
Я РЖАЛА пол-мкада, услышав этот перл по радио.... Это про меня...)))))))))))))))
Берримор, кто это ходит по болоту с огнем?
У русских олимпиада, Сэр!
Что за гадость у тебя громыхает?!
Пап, это же Рамштайн!!
Суровую музыку твой еврей пишет!!