Просмотр полной версии : Кладовая анекдотов
Ну, начнем, неторопясь:)
Даааа!!!...сказала бабка, рассматривая стринги на рынке....Случиcь что...и обосраться некуда.
Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% считают, что свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Дальнобойщик задремал и прозевал поворот, сносит стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Милок, да так прямо через кухню и херачь.
Вовочка:
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза... были...
Одна блондинка другой:
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Приходит в М-Видео мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь: -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Да, здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал -Прастите, какой чайник? -Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении звать продавца поопытней. -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник мне нужен, чтоб подметал! -Простите, наверное у нас нет таких чайников -Как нет? -Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего... Подходит мой друг -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник, бл*ть, мне дайте чтоб подметал! -Эм, может вам нужна электрощетка? -БЛ*ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ? Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!
Омский шинный завод был выбран официальным спонсором формула-1, он поставит 2000 покрышек для ограждения трассы.
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о
картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета
на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы
на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в
пункте
2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Chistoff
10.10.2013, 14:37
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о%уел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!
Fischerman
11.10.2013, 09:42
Если к вам на улице подошел мужик с дубиной и попросил огонька, не пугайтесь, это может быть факелоносец...
Станислав
01.11.2013, 15:26
В 2011г. поехали мы с семьёй на пасхальную неделю по Украине. В один день приехали в Одессу, походили по Иверскому мужскому монастырю. И услышали такую историю: в канун праздника, у главных ворот монастыря, на территории, батюшка освящает людям куличи, напитки, еду. А за воротами, у одной воротины сидит мужик на инвалидной коляске, у другой стоит цыганка-попрошайки. Уж что там у них случилось, неизвестно. Они так разорались, цыганка кинулась на мужика с кулаками, а тот как вскочит с коляски и, погнал её вдоль дороги. Народ закричал: -"Смотрите - исцелился!!!"
В 2011г. поехали мы с семьёй на пасхальную неделю по Украине. В один день приехали в Одессу, походили по Иверскому мужскому монастырю. И услышали такую историю: в канун праздника, у главных ворот монастыря, на территории, батюшка освящает людям куличи, напитки, еду. А за воротами, у одной воротины сидит мужик на инвалидной коляске, у другой стоит цыганка-попрошайки. Уж что там у них случилось, неизвестно. Они так разорались, цыганка кинулась на мужика с кулаками, а тот как вскочит с коляски и, погнал её вдоль дороги. Народ закричал: -"Смотрите - исцелился!!!"
Вполне реальная история... Полно таких инвалидов... с отсутствием совести...
Станислав
01.11.2013, 17:12
Конечно же, и стар и млад и батюшка - ха-ха-ха-ха!...:shok::girl_haha::rofl::Laie_91B::mosking:
Как мужчины и женщины меняют масло
Ген! Ты меня успокоил! А я-то все переживала, что ничего в своем авто сама сделать не могу... А оно, оказалось, все к лучшему!....
Ген! Ты меня успокоил! А я-то все переживала, что ничего в своем авто сама сделать не могу... А оно, оказалось, все к лучшему!....
:):):)
Ника1601
06.11.2013, 19:54
НЕ анекдот, но все же..
Найдено в соцсетях
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -что получится?
Ваши варианты?
Какие тут могут быть варианты... Оп! И все:)
НЕ анекдот, но все же..
Найдено в соцсетях
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -что получится?
Ваши варианты?
Придумают же!
подсмотрел на смежном форуме:
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Михалыч, закрой капот!
Fischerman
07.11.2013, 16:28
НЕ анекдот, но все же..
Найдено в соцсетях
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -что получится?
Ваши варианты?
ТУТА ЛАРСЕН
Alladdin
07.11.2013, 19:40
Быль. Купил в выходые в Финляндии. Есть идеи что это такое?
2583
Быль. Купил в выходые в Финляндии. Есть идеи что это такое?
2583
i-тёлка (муви43) ?
Есть идеи что это такое?
Судя по надписи большими буквами что0то типа бритвы :kol_mda:
оййй,ржуууу,)))...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
Быль. Купил в выходые в Финляндии. Есть идеи что это такое?
2583
Портативная тонкая USB-перезаряжающаяся бритва
вот тут
http://directonsale.com.au/iShaver#.UoKKMCfQu-w
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но что ты делаешь?..
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
Вчера был пьян, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».
В поэме Н.А.Некрасова "Кому на Руси жить хорошо" среди всех её персонажей упоминается Матрёна Тимофеевна, "лет тридцати осьми" (там именно так и написано). В одном из эпизодов она, имея в виду себя, задаёт риторический вопрос: "Старухе - да не пить?"
Поэму Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.
Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Alladdin
15.11.2013, 17:44
Портативная тонкая USB-перезаряжающаяся бритва
вот тут
http://directonsale.com.au/iShaver#.UoKKMCfQu-w
Правильно,только не там а в Райамаркете и не за безумные 24 бакса а за пятерку по акции :)
Бреет, кстати, так себе, но для многочисленных командировок само-то
Станислав
15.11.2013, 20:55
У нас, когда старшему было три года, перед выходом в сад, сдавали ему анализы. Пришли сдавать на энтеробиоз - раньше его брали кусочком плёночки, как узкий скотч. Медсестра отрезала кусочек от рулона (мелкий видел это), я кладу мальчика к себе на колени животом, сняли штанишки. Медсестра берёт анализ и говорит: -"Всё, одевайтесь!" Мелкий, после небольшой паузы - "А как же я буду какать?"
"Всё, одевайтесь!" Мелкий, после небольшой паузы - "А как же я буду какать?"
:yahoo:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
А чего мне бояться... - сказала Красная шапочка - Лес я знаю, секс люблю
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Разведшкола вероятного противника. Отделение "нелегалов".
Урок русского языка. Тема: "Бытовые отношения".
В конце занятия:
Инструктор: "Господа курсанты, у вас есть вопросы?"
Поднимается рука.
Инструктор: "Слушаю, Вас, курсант"
Курсант: "курсант Смит, сэр! Скажите, а во фразе "Мужики, а чо, пива что ли нету" неопределённый артикль "бля" ставиться после какого слова?"
Инструктор: "После каждого, курсант".
... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
Истина где то рядом...
Зачёт!!! 5 баллов!!!
А лисички взяли спички, к морю синему пошли,море синее зажгли... Долго-долго крокодил море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский?))))))))))
А лисички взяли спички, к морю синему пошли,море синее зажгли... Долго-долго крокодил море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский?))))))))))
:rofl::Laie_60A::rofl:
Ночью дети не спят! Они лежат на подзарядке...!!)))
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как жизнь?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
На приеме у врача ...
- Доктор, помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные....
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
***
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
***
Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок...
А дальше!!!!
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. <Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой как был.
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
podzherik
03.12.2013, 19:46
Приходит девушка в магазин секс- шоп, что бы выбрать фалоиммитатор.долго смотрела, выбирала и наконец подходит к продавцу: - мне пожалуйста вот тот черненький, зелененький и красненький . Продавец:- черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администратором посоветоваться.
podzherik
03.12.2013, 19:52
Яна +100 СПС
Леш! Я над твоим анекдотом тоже посмеялась! Т.е., если что, сразу администратора просить позвать?...:blush2:
Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !!!!!!!
podzherik
05.12.2013, 10:54
Идут по улице Штирлиц и Радистка Кэт. Штирлиц - Кэт, Вы любите фильмы про любовь? Кэт- бесспорно люблю. - а я с порно отвечает Штирлиц .
podzherik
06.12.2013, 16:12
Праздник 9-е мая.идет дед со своим внуком.внук говорит деду-дедушка а говорят ,что ты на войне два самолета сбил. дед- не совсем я их сбил,просто не дозаправил.
— Алло, доча, я вас утром завтра жду!
Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и
запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь
бы ко мне не ехать.
Идет свекровь по квартире её сына и
невестки. Проводит пальцем по столу,
показывает невестке пыль на пальце и
спрашивает:
-Какая пословица на этот случай есть,
(как бы намекая чистота главная и т.д., а невестка отвечает:
-Свинья везде грязь найдет.
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки,
обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое
ковровое покрытие смотреть.
podzherik
08.12.2013, 18:06
По ржал , Андрей молодца, особенно первый+100
Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!!!!!!!!!!
Ника1601
13.12.2013, 21:32
Голова и Ж@па(басня)
Автор: Арка-Ша
Однажды повстречались Голова и Ж@па:
«Привет, почтенная!» - сказала Голова.
В ответ лишь бульканье услышала она:
«Какая неучтивая особа!
А глаз, как будто сpizжен у циклопа»
Подумала (краснея) раздражённо Голова
и прокричала:
«Мне плевать, пошла ты к чёрту,
уж нужен больно твой привет!»
«Впиgdуу!!!» - вдруг прошипело ей в ответ -
Ах, ты ругаться будешь ещё, сволочь!
Меня решила матерно послать,
да пофиг этикет, на всё теперь наsr@ть!
Смотри-ка, злится, проступила даже желчь.
Ещё и не таких я посылала, да не раз,
что заморгало, стрёмное @bлище,
«Ответить нечем?!»
Только тут г@внища всю Голову с макушки как обдаст…
Всяк правдобол, прими мораль без трёпа:
Запомни: как другому не язви,
Как языком усердно не мели -
Наsrать на всё лишь может сразу Ж@ПА!
[B].......
Как языком усердно не мели -
Наsrать на всё лишь может сразу Ж@ПА!
От души. Позабавила!!! Но ведь истинно - так и есть только она без оговорок и может это слелать...
podzherik
14.12.2013, 15:48
Опытный охотник знает, что если пойти на охоту в брачный период, то можно одним выстрелом убить двух зайцев.
Женщина рожает рыжего ребенка и умоляет
акушера что-нибудь придумать, так как в роду
рыжих не было…Врач вызывает мужа и
спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым
хреном натворил.
Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы
устроить себе отдых на целый день:
валяться в постели, смотреть всякие
фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на
рыбалку с друганами.
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
Девушка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина:
На полу валяются девять полумертвых
грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу -
ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно
огурец!
Встреча выпускников из Чечни и Дагестана:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! )))
Заявка на радио: Передайте моему военкомату большой привет
и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
- Как я переживаю за свою жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!!!
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Андрей! Какие у тебя анекдоды правдивые!...
podzherik
26.12.2013, 01:04
Андрей! Какие у тебя анекдоды правдивые!...
:mosking:
podzherik
26.12.2013, 01:22
Я угораю с этой страны!дед Мороз на час- дороже чем Снегурочка на ночь!
podzherik
26.12.2013, 01:31
Сидит дед с бабкой за столом. Обедают.бабка чавкает.дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. Бабка , - за что? Дед, - не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет бабку ложкой по лбу. Бабка, - а сейчас за что? Дед:- как вспомню, аж бесит.
Fischerman
26.12.2013, 11:10
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Заявка на радио: Передайте моему военкомату большой привет
и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»
Классно!
Актуально, для тех у кого ребята в армию идут.
Моему 20 лет, в марте ждет повестку. Да же доучиться не дают.
Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
ЗЫ:
Второй нормально, жизнь с армией связал, служит.
Alladdin
26.12.2013, 18:41
Женщина приходит к доктору вся в синяках. Жалуется, что муж приходит домой пьяный и бъет ее. Выслушав, доктор выписывает отвар ромашки и советует полоскать горло, когда муж приходит домой. Проходит три недели к доктору приходит счастливая женщина без малейших следов побоев.
- Доктор, ваш отвар ромашки просто панацея. Он ко мне пальцем не прикасается!
-Вот видите, кумушка, как иногда полезно просто не пи....ть!
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру,
посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Кума !!!
— Шо?
– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!
ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте
с башорга улыбнуло
podzherik
13.01.2014, 17:54
Крепко спали малыши , обкурившись анаши :mosking:
сидит мальчик, пишет письмо дед морозу. А рядам сидит "ДЕД МОРОЗ" и офигивает....
Ника1601
13.01.2014, 19:06
не анекдот, но Смеялась с мужем до слёз!!!!!!!!!!!!!
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)
У нас так было в Праге -тоже еле вылезли...
Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tanks, продала все танки, запустила вирус в комп… легла, прижалась к мужу… жить ей осталось 2 часа))))
Девушка хотела выйти замуж по-расчету, но, была гуманитарием, и не смогла...
Я РЖАЛА пол-мкада, услышав этот перл по радио.... Это про меня...)))))))))))))))
Fischerman
14.01.2014, 09:23
Берримор, кто это ходит по болоту с огнем?
У русских олимпиада, Сэр!
Fischerman
14.01.2014, 09:24
Что за гадость у тебя громыхает?!
Пап, это же Рамштайн!!
Суровую музыку твой еврей пишет!!
не анекдот, но Смеялась с мужем до слёз!!!!!!!!!!!!!
У нас так было в Праге -тоже еле вылезли... Так как надо пользоваться, чтобы выпустили, а то вдруг в Европу поеду. Тема не раскрыта.:)
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Fischerman
21.01.2014, 15:18
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ. СКАЖИТЕ МОГУ ЛИ Я РАСЧИТЫВАТЬ НА ПЕНСИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛЬЦА ?
Fischerman
05.02.2014, 11:21
:eusa_clap:
Отец с маленьким сыном зимой садятся в авто, отец заводит, сидят ждут.Сын спрашивает, чего ждем, отец отвечает машинку греем, сын говорит,жопами что ли?.......
:eusa_clap:
Мой ребенок (12 лет), садясь в недостаточно прогретую машину спрашивает: я ее допрогревать должна?...
Анекдот из жизни...
ЗВОНИЛ В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК.....КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ. . . . .БЕЗБОЖНИКИ!)))
Станислав
25.02.2014, 14:10
Встретились два друга-ветеринар и гинеколог. Ветеринар: слушай, возьми меня к себе на приём, я хоть женскую красоту разгляжу, а то всё по лошадям и коровам работаю.
Гинеколог: приходи-ассистентом будешь.
Идёт приём, гинеколог: следующая, давайте карту, проходите за ширму, ветеринару - прошу вас коллега.
Женщина разделась, села на кресло, только начала ноги закидывать... Ветеринар резко отпрянув - ТПРУ-ТПру-тпру-тпру....
Chistoff
27.02.2014, 08:50
Долго уговаривала своего кота слезь с дерева, надоело. Последняя моя фраза убила на фиг всех соседей!!! - Ну тогда, бл@дь не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!)))
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми)))
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.:verysad:
Ты настоящий джипер если:
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
- идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбаный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник- спрашиваешь? где гоняет, узнав? что нигде- теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив? что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -
Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок,
принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий
секс, бурный оргазм. Оба в экстазе
откидываются на постель . Голос из темноты:
"И долго я тут с кружкой стоять буду?)))
Томич_882
10.03.2014, 13:51
Российские военные осадили в Крыму украинскую военную часть и кричат :Здавайтесь, а оттуда ответ: РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"
Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...
Русские напали на русских, что б защитить русских от русских...... да Путин замутил что то не понятное.......так думают пиндосы. Потерял ссылку с фото Д. Керри
«Владимир Владимирович! Просим ввести в Тверскую область войска и присоединить ее к России»
05.03.2014
«Владимир Владимирович! Просим ввести в Тверскую область войска и присоединить ее к России»
Жители Тверской области обратились к Президенту Российской Федерации Владимиру Путину:
«Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера мы, жители Тверской области, с горячим вниманием слушали Ваше интервью.
Выражаем Вам глубокую поддержку за неравнодушие и решимость помочь русскоговорящему населению за пределами России.
У нас, живущих на исторической территории России, после Ваших слов впервые за многие годы тоже появилась надежда.
Мы, жители Тверской области, обращаемся к Вам как к защитнику русскоговорящего населения по всему миру. Обращаемся с убедительной просьбой о введении к нам войск и присоединении к России, поскольку положение русскоговорящих жителей Верхневолжья намного хуже, чем в Крыму.
Во-первых, у нас намного хуже климат. Восемь месяцев в году у нас сыро, темно и холодно. При этом в Тверской области почти весь декабрь электричества не было в сотнях населенных пунктов. Круглый год в сотнях тверских деревень электричество подается с большими перебоями. Многие линии электропередач у нас ремонтировали, еще когда мы жили в РСФСР. После сильного ветра взрослые и детишки сутками сидят без света. Всенародного газового достояния – как у вас в России, в большинстве наших населенных пунктов тоже нет. А там, куда газ проводят, он неподъемен и многие сельские жители для подключения газа берут кредиты. Шутка ли – заплатить около 40000 тысяч рублей за подключение газа при нашей нищете! Дрова на зиму в наших краях стоят около 15000-20000 рублей. Введите к нам войска – они по крайней мере помогут заготовить дрова для наших пенсионеров! И возьмите нас в Россию!
Тверичи вчера с интересом узнали о том, что средние зарплаты у вас в России – 29 700 рублей. А на Украине, как Вы сказали, около 11000. Счастливые россияне и украинцы! У нас в Тверской области около 400000 человек живет на селе и зарплата у них – около 6000-8000 рублей, при этом работы чаще всего нет, потому что работать негде. Надеемся, что скорое введение Верхневолжья в состав России поможет решить проблему безработицы, особенно на селе.
Крымская казна пуста, и, вероятно, Россия будет ее наполнять. Но и Тверская область скоро станет банкротом. Ее долги уже превышают годовой бюджет. Пожалуйста, введите к нам российские войска, чтобы уровень нашей жизни стал похож хотя бы на уровень жизни россиян из некоторых регионов Северного Кавказа.
Да, жители Тверской области по большей части простодушны, позитивны и миролюбивы. Они не способны устраивать теракты. Но они могут организовать тихую, многолетнюю диверсию в своем стиле – молча вымирать в 200 км от Москвы.
Общая численность населения Тверской области за период с 1990 по 2012 год сократилась на 328 тыс. человек, или 19,7%. Численность молодёжи до 16 лет уменьшилась с 351 тыс. человек до 182 тыс. человек – почти вдвое. Трудоспособное население сократилось на 120 тыс. человек (13,6%), людей пенсионного возраста стало меньше на 13,7%. И помимо этого у нас самая низкая рождаемость и сверхсмертность. И еще одно из первых мест по количеству самоубийств среди трудоспособного населения.
У нас, в Верхневолжье (когда в розетках есть свет), мы смотрим замечательные российские телеканалы. Спасибо Вам, у нас ловит и Соловьева, и Киселева, и Россию 24. У нас, как, наверное, и у Вас, сжимаются от гнева кулаки, когда достойнейшие телеведущие с искренней болью рассказывают нам о тысячах беженцев с Украины в Россию. Но поверьте, господин президент, из Тверской области, особенно из села, за последние годы убежали в Россию, особенно в Москву и Петербург, все кому было куда бежать. Только в России тверские беженцы последних лет видят последнюю надежду на человеческое существование. Без России они не видят будущего для себя и своих детей.
Более 70% наших сельхозземель, особенно вдоль наших красивых рек и озер, захвачены коррупционерами и жуликами, давно распроданы областными руководителями олигархам и земельным спекулянтам, которые, не желая возделывать их и платить штрафы, при корыстном попустительстве земельных чиновников, ежегодно меняют номинального собственника. Наши поля, господин президент, настолько заросли бурьяном и лесом, что самим, без помощи российских Вооруженных Сил, нам, русскоговорящим жителям Тверской области, их уже не расчистить. Российская армия могла бы навести порядок на наших полях: вернуть их в собственность России, выкорчевать лес, вспахать, защитить от повторного захвата.
Вы, без сомнения, догадываетесь, что, как и на послемайданной Украине, в Верхневолжье процветает мародерство. Мы понимаем, что это естественно для смутного времени, в котором мы живем. Но мародеры, без суда и следствия все прошлое лето под надуманными предлогами, с многочисленными нарушениями закона, отнимали у нас, русскоязычных граждан Тверской области наших свиней. Оккупационные власти, попирая наши конституционные права, пытались на три года запретить нам держать свиней в крестьянских хозяйствах, а у нас дети и нам их надо кормить. Говорят, этим летом возьмутся за наших коров. Пришлите к нам российскую армию и остановите мародеров!
Как и на Украине, мародеры-чиновники из нашего бюджета покупают и арендуют себе автомобили премиум-класса на многие миллионы. В мороз они начинают ямочный ремонт дорог – после только что проведенного летом капитального ремонта. Оставляют без следов ремонта Восточный мост, который они якобы ремонтировали за огромные деньги целых два года, в то время как жители Твери не могли переехать с одного берега на другой. В общем, как Вы вчера справедливо сказали об украинских чиновниках, «они кумоваты, вороваты и некомпетентны». Поверьте – наши тверские чиновники кумоватее, вороватее и некомпетентнее любого полтавского кума.
Мы слышали по телевизору, что Россия за 50 млрд собралась строить мост через Керченский пролив. У нас в Твери губернатор тоже обещал жителям Западный мост, без которого город задыхается в пробках. Но обещание не выполнил. Мы понимаем, как всем сейчас тяжело. Но нам не нужен мост – пусть инженерные войска братской нам России соединят берега Волги хотя бы Западным Понтоном, дорогой Верховный Главнокомандующий. Российская армия могла бы также починить дороги и мосты в сельской местности – они не видели ремонта с брежневской программы «Дороги Нечерноземья». Например, тверская деревня Рясня под Старицей — люди из-за разрушенного моста ходят пешком по 10 км, не могут попасть на автобус до райцентра. А в райцентре сейчас все: и врачи, и похоронное бюро, и банкомат, где можно с карточки снять пенсию. Наведите же нам понтонный мост, не в Твери, так хотя бы в Рясне. Но таких Рясен у нас сотни. Поэтому, пожалуйста, введите к нам побольше российских войск, дело найдется каждому солдату.
Дороги наши хуже, чем после бомбежек, по поводу их состояния тверитяне к Вам уже обращались.
Нынешние мародеры во власти закрывают в Твери родильные дома, которые работали даже во время оккупации города немцами. Поскольку, как и на Украине, руководители нашего региона хамоваты и малокультурны, они орут на беззащитных девочек, осмелившихся спросить, зачем они это делают.
Вы вчера великодушно предложили украинским гражданам лечиться у вас в России. Да, это поступок. Но, пожалуйста, возьмите в Россию лечиться не только украинцев, но и наших, тверских детей. В Тверской области закрываются детские и взрослые больницы, дома престарелых, отсюда уезжают врачи. В массовом порядке в Верхневолжье закрываются сельские школы. Без помощи России нам не выжить.
Киселев вчера с болью рассказывал о разрушении православных храмов на Украине. Как всё похоже: у нас тоже разрушают памятники архитектуры и природы, православные храмы. Разрушают десятилетиями. Тверская область лишается своего исторического облика. Вам будет смешно, но в Твери мародеры украли даже целую городскую набережную 18-го века в центре Твери! SaveFrom.net
У нас царит послевоенная разруха. Как гарант стабильности и мира возьмите нас в Россию и помогите нам восстановить народное хозяйство.
Вы справедливо сказали вчера, что на Украине засели в региональной власти разные жулики, на которых люди никак не могут влиять, и надо их свергать бескровно и конституционно. Что ж, может у вас в России это и легко. Но мы у себя в Твери уже полгода пытаемся свергнуть некомпетентного губернатора, который, почему-то не хочет уходить сам. Несмотря на ваш прямой запрет, он тратит на свой пиар и антипиар своих политических оппонентов миллионы бюджетных денет. В Верхневолжье не осталось почти ни одного свободного СМИ. Мы неоднократно пытались спокойно поговорить с ним и его коллегами, звали их на наши собрания и митинги, пытались вести с ним цивилизованный диалог, но Шевелев категорически не хочет встречаться с нами. Как Вы думаете, может быть, он нерусскоговорящий? Если так, то, пожалуйста, после присоединения нас к России дайте нам русскоговорящего губернатора, и своего, как в Крыму.
Мы, жители Тверской области — мирные люди, мы не хотим пролития крови, мы хотим сменить некомпетентную региональную власть конституционно и цивилизованно, как призываете Вы, дорогой Владимир Владимирович! Но без ввода армии и Вашей поддержки нам с ними уже не справиться.
Мы, как и Крым, хотим быть вместе с Россией!.
Пожалуйста, пусть богатые регионы России соберут нам гуманитарную помощь, а члены Совета Федерации перечислят, как Крыму, в помощь нам свои зарплаты. У нас тысячи сельских детей – не в пример крымским — ни разу не видели моря и не пробовали виноград, потому что их родителям не на что купить путевки к морю, а виноград в наши сельские магазины не привозят, потому что его здесь некому и не на что покупать. Попросите членов СФ, пусть шлют нашим детям побольше денег, деньги всегда пригодятся.
Мы, русскоязычные жители Тверской области, готовы помочь российской армии восстановить на территории Тверской области конституционный порядок и в помощь российским военным создать отряды тверской самообороны для защиты Верхневолжья от мародеров, некомпетентных чиновников, нечестных полицейских. Мы готовы указать командирам спецподразделений российской армии основные места сборищ коррупционеров, жуликов и обманщиков Тверской области.
А после принятия нас в состав России и восстановления на территории Верхневолжья конституционного порядка и победы над разрухой россияне могли бы приезжать к нам отдыхать. Это недалеко, гораздо ближе Крыма. У нас красота: грибочки, ягодки, рыбалка и охота. Если Россия даст нам умных, талантливых правителей, то из нашего края постепенно может вырасти настоящая туристическая жемчужина. Вы же не понаслышке знаете, как у нас красиво – ваши предки родом из-под Твери, да буквально в прошлом году вы прилетали на Селигер. На машине туда доехать, конечно, сложно, слишком плохие дороги, но на самолете-амфибии – от России рукой подать.
С ожиданием скорого освобождения и единства с Россией, жители Тверской области»
Grumbler7
12.03.2014, 21:22
Виталий, зачёт! :good:
НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ: - НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ? ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ - ХИ. ПРОФЕССОР: - ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ - ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА.
Fischerman
14.03.2014, 11:27
«Владимир Владимирович! Просим ввести в Тверскую область войска и присоединить ее к России»
05.03.2014
Баян.
И горько...
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Fischerman
11.04.2014, 10:39
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Fischerman
22.04.2014, 11:06
Задача: Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев.
А значит папа в данный момент находится на маме.
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Ополченцы придумали новое оружие. Во время перестрелки с укропами которые сидят в укрытие, кричат в рупор " кто не скачет тот москаль"
Томич_882
19.09.2014, 14:00
Китайцы очень старались скопировать жигули...Но автомобиль у них всеравно получался лучше и дешевле....
Fischerman
17.10.2014, 11:40
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении.
Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением,
съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену,
при этом путает педали тормоза и газа и смерть надвигается все стремительнее.
За десяток метров до стены мужик резко рвет ручник и машина замирает в полуметре от гибели.
Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и в этом месте у меня в кабине находится рычаг катапульты...
Grumbler7
26.11.2014, 16:17
стакан и мировоззрение :)
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Ислам: нет стакана кроме стакана.
3. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас
4. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
5. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
6. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Grumbler7
30.11.2014, 11:07
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Grumbler7
09.12.2014, 16:15
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
В мединституте.проф. ловит неуспевающего студента и за зачет предлагает продемонстриравать свой орган на лекции, студента завешивают простыней, проф. спрашивает. что это такое? Студент (другоЙ) это половой орган Петрова, почему вы так считаете? Петров дружит с Ивановой, а только у нее такая губная помада.
Grumbler7
14.12.2014, 12:21
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
США наложили новые санкции на Россию. Забрали весь снег себе!..
Реальный случай в троллейбусе. Остановка около рынка. В троллейбус в переднюю дверь зашла бабуля, в руках сумка (яйца на рынке купила). Чтобы не толкаться в салоне (а то яички побьют), останавливается у дверей водителя и просунула сумку в приоткрытую водительскую дверь. Через остановку выходить. На следующей остановке заходит народ. Между стойкой поручня и бабулей расстояние небольшое, но протиснуться можно, но тут... в троллейбус вошла дама очень приличных размеров! Вот она и застряла между бабулей и стойкой. Пытается пройти дальше в салон, но никак. Следует короткий диалог. - Бабуля! Вы бы прошли дальше в вагон, а то мешаетесь!!! -Милочка, а ты что, не видишь, что я у водителя яйца держу!
Grumbler7
19.12.2014, 13:34
актуальное!
"СРОЧНО! Друзья! Мне позвонил знающий человек. Это уже не шутки! Завтра магазины заблокируют продажи туалетной бумаги. Она, как известно, жестко привязана к курсу доллара, сами понимаете, чего объяснять. Особенно марка "Лопух". Наступит "коричневая пятница", но сейчас ещё можно успеть. Вкладывайте снятые зарплаты и БЕГИТЕ в магазины, не известно чем будем вытирать в 2015-м."
Fischerman
22.12.2014, 10:46
Но хочется отметить, что рынок наводнился контрафактной продукцией с изображением Обамы и она, не смотря на стоимость, все же имеет особое удовольствие в покупках... нежно развешивается и... также нежно используется по назначению... при этом, монологи пользователей имеют исключительные экслюзивные эпитеты...
Grumbler7
27.12.2014, 21:29
Баранам слава!
Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!
-----------------------------------
amfora.livejournal.com
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.
-Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
-Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.
— Только вот не надо лезть мне в душу!
— Хорошо, я только до груди.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…
Одна подружка говорит другой:
-Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
-Ну и как?
-Туфли – супер!
-Опять хочу в Париж
-А ты там бывала?
-Нет, но вчера тоже так хотела в Париж…
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула… Вооот СУКААААА!
Grumbler7
07.01.2015, 23:32
с виду как анекдот...
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении.
Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением,
съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену,
при этом путает педали тормоза и газа и смерть надвигается все стремительнее.
За десяток метров до стены мужик резко рвет ручник и машина замирает в полуметре от гибели.
Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и в этом месте у меня в кабине находится рычаг катапульты...
Браво! Но, я бы это сообщение присовокупила бы ко дню ВВС!...
стакан и мировоззрение :)
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Ислам: нет стакана кроме стакана.
3. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас
4. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
5. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
6. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Игорь! Спасибо! Я и не знала, что я - йог.... )))))
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
:JC_goody:
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
))))))))
Баранам слава!
Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!
-----------------------------------
amfora.livejournal.com
Игорь, дорогой! Ну ты же этой цитатой сам отвечаешь на многие свои же вопросы... ИГОРЬ!!!! МЫ - ПО-ЛЮБОМУ - ЛУЧШИЕ!!! Поверь, я тебя умоляю! РОССИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Grumbler7
10.01.2015, 12:36
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
— Пап, давай шалав купим…
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или ... в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п...рам посадили!..
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу…
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна…
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали что уже трогали её.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя.
Сыночек, ты что, дебил? Убери это от нас!
Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка…
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
стоят девченки, стоят в сторонке,
с сосульками вместо ушей,
потому что мороз -20,
а без шапок они красивей!
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
8. Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да., не родила ты мне сына., сейчас бы помощь была.
— Конечно., сейчас бы вдвоём курили…
Не понимаю фишку секса в машине: неудобно, еще эти "передайте деньги".
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…
Молодая замужняя девушка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец, набравшись смелости, десантник открывает дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего… Вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Grumbler7
15.01.2015, 18:01
смешно о серьёзном:
"Интересная намечается в этом году церемония в Освенциме:
Вот, допустим, приезжают туда евреи, а их встречают - немцы, украинцы, латыши, литовцы... То есть все те же, что и тогда, в прошлый раз.
Вот только русские - не придут, как в прошлый раз.
Многосмысленно получается, ну да..."
http://zubkoff.livejournal.com/2393711.html
Анекдоты и грустные бывают.
- как тебя удалось добиться , что твои сотрудники никогда не опаздывают ?
- очень просто , у меня работают 30 сотрудников а мест на парковке только 25.
едет мужик в машине на работу и размышляет :
"жена - стерва, дети- идиоты, работа - дрянь, автомобиль - дерьмо!...."
сзади сидит ангел-хранитель и печально записывает всё в блокнотик и думает:
"странные какие-то желания . и главное, всегда одинаковые! но...придется исполнять!"
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Фартовый
03.02.2015, 08:17
Мужик приходит к врачу.... Какие у вас проблемы? Доктор, проблемы не у меня, у моей жены.... что случилось? Да она какая то вся грустная, отказывается от пищи, головные боли, потеря тонуса... за собой следить перестала....оооооооооооо... давно у вас с ней не было близости? Да уж наверно полгода! Ну вот в этом вся причина! Что-же вы, батенька, так всё запустили? Да некогда, доктор. У меня уборочная... С трактора не слезаю, даже ночь работаю! А далеко от вашего дама до работы? Да не очень, меньше километра! А ружьё у вас есть? Есть! Ну вот, как выпадет свободная минутка, пальните в воздух, жена услышит, придёт к вам..... и всё сладиться!
Через две недели мужик опят приходит к доктору..Белугой ревёт, всю одежду на себе в клочья порвал.... милейший, что с вами? Неужели вашей жене не понравилось? Что вы доктор, как в медовый месяц! Только потом охотничий сезон начался.................................... ....... ....... больше я жену не видел.
феррари обогнал хаммера справа . водитель хаммера обиделся и хаммер обогнал феррари сверху.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж...у.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую ж..у.
Зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
- Это такси?!! когда же подъедет ваша машина апельсинового цвета.????
- Девушка опель синего цвета полчаса ВАс ждет под окнами....
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— Нет, в Тамбове. А почему вы спросили про Рязань?
— У меня жена оттуда.
Жена:— Когда я переживаю, меня тянет на солёное.
Муж:— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
Только взяв ипотеку, Аркадий понял, что три почки -
это не патология, а дар Божий
приходит муж домой и застаёт любовника у порога босым: почему ? ты же не спрашивал почему когда тебя по службе повысили. Почему? ты же не спрашивал почему когда у нас появилась машина квартира. Так я и спрашиваю почему наш кормилец босиком стоит?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни гов...сток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … . Вообщем, еле закопали.
Читайте в женском автожурнале:
1) Как поменять колесо с помощью случайного знакомого?
2) Как после ДТП выглядеть лучше, чем до него?
3) Почему нельзя класть багаж в коробку передач?
4) Правила езды по тротуару.
5) Как с помощью карты и компаса отыскать место, куда заливается бензин?
6) Женщина-дальнобойщик — фантастика или реальность?
7) Как сообщить мужу, что он больше не автолюбитель?
8) Как с помощью шпильки заглушить автомобиль?
9) Почему масло для автомобиля нельзя покупать в гастрономе?
10) Автомобиль без кондиционера летом — прекрасная сауна на колесах!
11) Масло течет — ерунда. Тушь вот это да!
НЕ МОЕ....
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один - это я, собственной персоной, другой - мой друг, напарник и кум - следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины "Свежей рыбы", а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью.
Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления "Клуб любителей рыбалки", назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело+ Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус.
Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить - не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором "Ветерок", что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? - с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь дома, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции "Планерная". Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, блин я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком "Опеле" серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду - дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал "Ессентуки", мой кум успокаивался в салоне "Столичной", закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения "Опель", немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал "Ветерок" с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет+ Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика "Спиди" остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая "ксивой", руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, "короли дорог" пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую+ "беленькую". А у нас с Костей был закон: приехали - снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
+ И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько "чурков" малька тронут+
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас "любителей-первогодок" учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, - это зацеп, - парировал "профессионал" мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Блин, дилетанты, как вы меня достали! - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! - завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! - хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то "принимать": противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, блин его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, МАТЬ ВАШУ!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ?! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке "Шао-Линя", прыгнул в своих в "розочку" трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимая, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться Нептуну. Лучше бы Олег помолился своему богу+.
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов как раз промеж ягодиц опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что это был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Была борьба+ Рыбина пыталась уйти в пучину, а Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив во внутрь его пострадавшей попки все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего+ Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: "А по-аккуратнее трахать можно было?". На мой ответ: "Это рыба!", ответил: "Ну-ну!!!".
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.
НЕ МОЕ.....
Так мы тебе Олег и поверили :kol_grin:
+
то же не мое....
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху.
Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам.
Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она.
Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»..
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
а вот ещё интересней мордобоя. ( улыбок тебе дед макар )
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак.
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!
Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол, мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так, чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего, просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час. Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего нету. Фашисты в шоке: «Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики спрятал!! » Русский: «Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»
Фартовый
24.04.2015, 14:54
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З.е..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!".
законник
24.04.2015, 23:11
Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?
Боинг какой-то там самый крутой, более 300 пассажиров, высота 12000 км - полет в самом разгаре. В кабину пилота входит НР:
НР: Уважаемые, у меня сегодня юбилей - 25 лет, слабо в мою честь исполнить 25 мертвых петель подряд? Вот вам деньги (в руках пачка баксов большая).
Пилоты: Ты охренел? У нас 300 с хреном пассажиров на борту, ответственность и все такое!?
НР: Да все в порядке, с пассажироми я договрился (отодвигает шторку в салон, там все пассажиры пристегнуты, у каждого еще по пачке баксов в руках, все кричат УРА, все ок).
Ну пилоты погнали: 23-я петля, 24, 25 в 2 метрах над океаном пилоты еле выровняли самолет, набор высоты... В салоне все кричат: "Молодцы, ура, с юбилеем и т.д. Пилоты вытираю пот со лба, выдыхают...
Из туалета выходит нарик и говрорит: них..я себе конопля, аж за шиворот на..рал!!!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З.е..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!".
Блин, и не знаешь, кому апплодировать....)))
Блин, и не знаешь, кому апплодировать....)))
Ельцину конечно!
— Я знаю ВСЁ! —сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! —заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!
«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
- Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00....
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!
Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!
"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
"Красавица, ты замужем?"
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
*
Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи*дато"..
*
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
*
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Фартовый
09.10.2015, 08:12
Вчера услышал анекдот, понравился... сегодня в инете нашел его.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Да! Мигрантов не пускают и им платить надо, а с пленными корми и охраняй.
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?!
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
— БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!
Дочка — маме:
— Мама, говорят что я ненормальная.
— А кто говорит?
— Мухи.
Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Ника1601
25.11.2015, 00:01
Может не в эту тему, но подходящую не нашла
Реальная Объяснительная Участника ДТП Сорвала День Всей Милиции! :)
http://www.pure-t.ru/?p=39799
Fischerman
25.11.2015, 10:52
:)))
Баян лохматого года...
http://www.yaplakal.com/forum23/topic548676.html?hl=Al+huele+pido+rosa
Dmitribeer
25.11.2015, 17:03
Может не в эту тему, но подходящую не нашла
Реальная Объяснительная Участника ДТП Сорвала День Всей Милиции! :)
http://www.pure-t.ru/?p=39799
Вот бы побольше ТАКИХ водителей скутеров!!!
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?!
✱ ✱ ✱
Субботний случай..
Еду из Ивантеевки, останавливают гайцы. Я в очках темных, так как после операции на глаз.... Проверка документов в связи с рейдом трезвый водитель... Один спрашивает - могу ли я снять очки? Отвечаю - за триста баксов, если что то еще снять - то дороже.... Ржали пипец
"Умер человек. Взвесили его грехи и благие дела - ровно 50/50. Его спрашивают: "Ты где хочешь быть - в раю или в аду?" А человек отвечает: "Хочу сперва посмотреть!".Отправили его в рай, а там все в белых одеждах, читают стихи, слушают классику. Отправили его в ад, а там бары, стриптиз-клубы,дискотеки, публичные дома, алкоголь, наркотики - и всё бесплатно! Обалдел мужик и говорит: "Хочу в ад!".Сказано - сделано
И тут, откуда ни возьмись, появились черти и потащили его в подвал, в котел с кипящей водой. А мужик кричит, упирается: "А где же бары, рестораны, водка, девочки?!!! Ведь всё это было!!!!" А черти ему в ответ: "НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!"
Dmitribeer
22.07.2016, 19:04
Слышал чуть с другой концовкой - "... а рекламу никто не отменял!" )
Баян ооооочень давнейший, мне отец рассказывал, когда мне было... ой нееееее поооооооомню когда, а вот посей день вспоминается!)
Школа, начальные классы, переменка...
Девочка жалуется училке - " МарьИванна, а Петров меня за жопу хватает!"
"Иванова, ты что такое говоришь! Нет такого слова!!!"
Девочка отходит от училки и про себя рассуждает - как же так? - жопа есть, а слова НЕТ???
https://www.youtube.com/watch?v=CmPR6G7OrF0
https://www.youtube.com/watch?v=CmPR6G7OrF0
К месту прям по теме!
К месту прям по теме!
мне этот клип всегда хочется вставить в другой теме ( ну ты знаешь) , когда Евгеньевич ........рубит с горяча
мне этот клип всегда хочется вставить в другой теме ( ну ты знаешь) , когда Евгеньевич ........рубит с горяча
Я думаю не с горяча, а не разобравшись, он судья и ДОЛЖЕН быть выше!
А вот вам ещё из эпистолярного: немного с матюжком, но это к месту и по повествованию:))
Вдруг кто не читал.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
PS: кто дочитал, извиняюсь за эпистолярный жанр....
Фартовый
24.07.2016, 13:16
Улыбнуло. ....
В правильно выбранной политике и москаль может гонять слона.
Хотя что такая политика что древнейшая профессия одно и тоже....)))
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:*
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?*
Русский отвечает:*
- Конечно! А что?*
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:*
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.*
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:*
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?*
Русский отвечает:*
- Конечно, едим!*
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!*
И довольный опять надувает пузырь.*
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:*
- А что вы с презервативами после употребления делаете?*
Американец:*
- Выбрасываем, естественно.*
Русский:*
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Смотрю в соседнем ряду едет дама и на ходу губы красит, я так прифигел что бритву в кофе уронил.
Смотрю в соседнем ряду едет дама и на ходу губы красит, я так прифигел что бритву в кофе уронил.
дичаешь по тихому на даче там .......:smile310: этому перлу лет 20 точно....:kol_yes:
Кому дача, а я живу здесь. На то она и кладовая анекдотов:king2:
Кому дача, а я живу здесь. На то она и кладовая анекдотов:king2:
типа откопал в дальнем углу кладовки своего поместья?:friends:
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
были бы помощники - я бы взял !!!!!!!!!!!!!!!!
заепло ездить на лимузине по говну
Fischerman
04.08.2016, 09:08
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
Продаются 2 внедорожника Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленных для дальних экспедиций. Цена — 400 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащие из болота 2 антенны .....
Продаются 2 внедорожника Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленных для дальних экспедиций. Цена — 400 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащие из болота 2 антенны .....
Куплю болото с тремя внедорожниками желательно в районе N 64° 19,178 E 74° 25,610
Фартовый
04.08.2016, 10:50
Фото самой машинки к объявлению забыли приложить
http://avtopoligon.info/sites/default/files/imagecache/galleryformatter_slide/gallery/2013-12-03/696fdf3b7d3ac49d10ee6ddd557f00a6_65956.jpg
И фото владельца..
http://www.ntv.ru/home/news/20160731/2.jpg
Куплю болото с тремя внедорожниками желательно в районе N 64° 19,178 E 74° 25,610
Фото самой машинки к объявлению забыли приложить
И фото владельца..
Ржунемогу!:))
Продаются 2 внедорожника Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленных для дальних экспедиций. Цена — 400 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащие из болота 2 антенны .....
:Жена - Смотри, SsangYong как у нас тоже застрял. Я: - SsangYong не может застрять. Если он в болоте или сугробе - значит емутам нравится.8156
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал!
В психиатрии, кто первым халат надел, тот и доктор.
Пациент доктору:
- Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- В основном, да.
Фартовый
20.10.2016, 22:55
Фартовый
11.11.2016, 23:19
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать в одной кровати". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать в одной кровати". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Подействовало лучше кофе! Сам придумал?
Фартовый
12.11.2016, 12:19
Подействовало лучше кофе! Сам придумал?
нет... по сетке гуляли а я подобрал..)))
вот еще интересный случай
Жил-был парень который любил свой REXTON. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой REXTON, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели и не зеленели .. Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём REXTONE, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть REXTON. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
Конечно лучше посуду помыть. :Laie_60A:
to be continued ....После этого у них в семье традиции изменились....
Dmitribeer
12.11.2016, 16:57
:acute::kol_grin::eusa_clap::Laie_60A:
to be continued ....После этого у них в семье традиции изменились....
...Кто первый начал кого-то дрючить,тот и моет посуду.
Классный анекдот!
Фартовый
12.11.2016, 19:34
игорь51- то есть пацана на REXTONE завигаем?
Быль....
"...Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
— Нет.
Доходим почти до выхода.
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный вопль!!! Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…"
Быль....
"...Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
— Нет.
Доходим почти до выхода.
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный вопль!!! Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…"
:yahoo:
Фартовый
13.11.2016, 20:30
:rofl:
-Доктор: "Ну как вам новые свечи от бессонницы?"
-Пациент: "Замечательные свечи доктор, даже палец не успеваю вытащить!"
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо, вот недавно женился.
— Ты?! Ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
— Да нет, редкая уродина.
— Тогда она в постели просто бомба.
— Куда там, как бревно.
— Может она готовит хорошо?
— То что она готовит есть нельзя.
— Тогда что с тобой случилось?
— Понимаешь, у нее такие глисты... хотя... Ты не рыбак, ты не поймёшь ...
-Даже палец не успеваю вытащить.
-Хотя ты не рыбак, ты не поймёшь ...
Был случай, на рыбалку приехали и многие с работы без червей. На что начальник заметил: "Каждый уважающий себя рыбак должен иметь червей в себе: ковырнул и готово!"
Фартовый
10.12.2016, 22:46
Лежал под столом и смех и грех.
В деревне, дед с бабкой пишут
письмо
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо
к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит
шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,
посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают: — Господи спасибо!!!
Только пожалуйста больше через ментов не
передавай.
Эти пи@оры 3 тыщи себе забрали…
Саша, если пишешь с большой буквы Бог, то это уже не смешно. Кощунство получается.
Лежал под столом и смех и грех.
В деревн
ну это из той же серии что и следующее столетней давности , в новогоднюю тему как раз :
На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:
"Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня
нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет
ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари
мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша"
Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую
молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку,
а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом.
Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:
"Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки,
тулупчик и шапочку. А шарфик наверное эти пидараски на почте спиздили!"
Фартовый
10.12.2016, 23:59
Саша, если пишешь с большой буквы Бог, то это уже не смешно. Кощунство получается.
Абсолютно не вижу связи в критике.
Но чуств верующих не хотел затронуть, перепост.
Будь проще
Встречается Владимир Путин с Донольдом Трампом и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём грандиозные совместные военные учения!!!
Трамп изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- Путин-Ну, как! Мы делаем залп по Америке новыми ракетами «Сармат», с боевым блоком, который содержит десять частей индивидуального наведения. ну а ты своими европейскими ПРО будешь их сбивать!
У Трампа глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- Путин - Вы проверите свое ПРО, а я новые ракеты... Ну так не собьете , доработаете ПРО, а собьете то мы будем дорабатывать ракету.
Fischerman
28.12.2016, 10:15
Было у родителей два ребёнка, оптимист и пессимист...
На НГ дарят они им подарки, но так, чтобы пессимист наверняка обрадовался, ему, значит, конструктор навороченный - 1000 деталей!!!, а оптимисту гору навоза на газетке.
Утром дети просыпаются, видят подарки и ... пессимист думает: о боже, что же делать, запутаюсь в этой куче барахла, все будут думать, что я тупой ............
Брат подходит, улыбка до ушей, глаза горят, счастливый: "а ко мне лошадка приходила!"
Когда читаю темы о том как машины переделывают всегда вспоминаю один бородатый анекдот.
Японцы у нас в стране запустили производство автомобилей и один цех был полностью оборудован роботами.Наши спецы разбирались с работой техники долго и решили
немного упростить и модернизировать процесс.
Приезжают они через год на это производство с целью проверки и устранения мелких проблем.Заходят в цех с роботами и видят такую картинку:
-Один робот ходит по цеху и так с остановками спрашивает: Где ключ на 17...Где ключ на 17?
-Второй робот ему отвечает: Где-где в п..де.
Fischerman
17.05.2017, 09:44
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипед.ст впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Оживлю тему
Уставшие тараканы в голове говорят:
Хватит! Сколько тебе лет! Угомонись!
Шило в заднице отвечает:
Не фига! Жизнь только начинается!
Девки сымайте трусы парни идут!
Дуры! С веревки!
Фартовый
14.12.2017, 22:53
С сентября тема простаивает, апну что ли..
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну???
— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
-никогда не забуду ту дискотеку , где я встретился с женой.
- что было романтично?
- нет. Не ловко......ведь я думал она дома с детьми....
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании,
фразу: "С наступающим Новым годом, собаки!", следует читать без запятой.
Отдел кадров.
*
*
Урок физики. Преподаватель:
- Берем эбонитовую палочку и засовываем в эбонитовый стакан...
- А не Эбонёт?
- Не, не должно... Так кто это сказал?!?!
Fischerman
18.12.2017, 08:25
Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, бл...ь, только сейчас "что-то начал барахлить тнвд"...?!
Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
По показаниям Родченкова ВАДА рекомендовала МОК исключить из рациона питания российских спортсменов гороховый суп т.к. в нем содержится пердоний который помогает россиянам внезапно ускоряться и создает спазмы при дыхании у соперников.:rofl:
У Олега не было денег,поэтому он просто в трусы стриптизерши крикнул-"Спасибо!".
Fischerman
14.03.2018, 09:08
Один известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку.
Совершенно в дыдочку! Избирательность соблюдена!
Хороший анекдот.Жаль,что длинный.
Хороший анекдот.Жаль,что длинный.
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
- Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные.
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку.
Fischerman
15.03.2018, 08:59
Хороший анекдот.Жаль,что длинный.
Можно короче:
У российского военного спрашивают:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
- Слово офицера!
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах.
Согласен.
Анекдот классный.
http://mtdata.ru/u29/photoA4A0/20417840595-0/original.jpg#20417840595
http://mtdata.ru/u29/photo398B/20748622048-0/original.jpg#20748622048
А что получится если эти анекдоты соединить в один?! :wacko3:
А что получится если эти анекдоты соединить в один?! :wacko3:
Модераторов на вас не хватает!!! Именно ЭТИ анекдоты за гранью всякой морали. Куда мир катится?
Модераторов на вас не хватает!!! Именно ЭТИ анекдоты за гранью всякой морали. Куда мир катится?
От Романа не ожидал(((
Да,бросьте ребята.Второй анекдот классный.
заставляет задуматься :
*
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- какие проблемы мама? белила есть?
- есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- какие проблемы мама? краска есть?
- да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- папа! а что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от станции Долгопрудная до Дмитрова, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только Лобни, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— доктор, мне же ещё этот поезд до Лобни тащить!
Dmitribeer
06.03.2019, 18:08
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- какие проблемы мама? белила есть?
- есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- какие проблемы мама? краска есть?
- да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- папа! а что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ
!!!!!!!!!!! Ржали минут пять вместе с женой!
!!!!!!!!!!! Ржали минут пять вместе с женой!
знакомая ситуация ? жизненная ?)))
знакомая ситуация ? жизненная ?)))
Тоже толкал?! :kol_grin:
Fischerman
07.03.2019, 08:32
6 марта 1934 г. в Одессе родился самый романтичный философ и самый актуальный сатирик, самый поэтичный прозаик и самый большой специалист по женщинам, кошкам, кулинарии, евреям и всем самым актуальным темам, большой писатель малых произведений - Михаил ЖВАНЕЦКИЙ! Народный артист Украины (1999). Народный артист Российской Федерации (2012). Президент Всемирного клуба одесситов (с 1990 г.).
Несравненный Резо Габриадзе однажды произнёс тост: "Выпьем за нацию, которая дала миру двух таких великих людей: Христа и Жванецкого"!
"В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача".
"Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное - думай!"
"Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть. Только тоннель, с@ка, не кончается".
"Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа".
"Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!"
"Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно".
"Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни..."
"У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть".
"Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну".
"Михалыч, я не еврей, просто на душе тяжело".
"Сколько у государства не воруй - всё равно своего не вернёшь!"
"Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!"
"В какое время живём? Не в наше".
"Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике".
"В нашей стране надо знать где чёрный вход и запасной выход".
"В России не говорят "это незаконно", а говорят "это опасно".
"Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других".
"В тюрьме сейчас много умных людей, и с ними надо советоваться".
"В нашей стране прорицателем быть несложно - предсказывай плохое и ты не ошибёшься".
"Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений".
"Сынок, имей совесть! И делай, что хочешь".
"Если ты стырил диссертацию - не строй мост, сволочь! Иди в политику".
"Раньше думал - женщины...Теперь - ни дня без строки".
"Да мы в американских выборах участвуем больше, чем в российских. Мы же выбирали Обаму всей страной".
"Как сказал мне один гаишник: "Вообще-то я не люблю евреев, но вы - такое исключение, вы - такое исключение".
"Президенту нужно перестать собирать силовиков, а собрать мозговиков".
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
"Ребята, если уж мы по горло в дерьме, возьмёмся за руки".
"Раньше мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас боремся за капитализм с человеческим лицом. Нам всё время не хватает человеческого лица".
"Как мне написали друзья-космонавты: "Миша, не плыви против течения. Не плыви по течению. Плыви туда, куда тебе надо".
"Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать".
Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными
Invictus
21.05.2019, 10:51
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Когда Олег увидел море,
Решил, что станет моряком.
Потом Олег увидел водку,
Но море часто вспоминал.
Invictus
29.08.2019, 15:20
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Отец-Что нового в школе,
Сын- Расценки.
Отец-Что нового в школе,
Сын- Расценки.
Не смешно! Грустно про одно и то же!
Не смешно! Грустно про одно и то же!
Не смейся.
Не смейся.
Мне в школу не идти!
Invictus
11.09.2019, 10:29
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
Invictus
07.10.2019, 13:49
Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?
Invictus
18.10.2019, 14:51
Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
Invictus
14.11.2019, 11:55
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))
Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!
Invictus
29.11.2019, 13:16
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot